Как избавиться от иллюзий в отношениях

Тема статьи: Как избавиться от иллюзий в отношениях - разбираемся в вопросе, тренды 2019 года.

Иллюзии в отношениях — смотрим правде в глаза

Представьте, что ваша жизнь – это кошелек.В нем есть что-то ценное (деньги, банковские карты), а есть всякие ненужные бумажки, чеки, талончики.Примерно так же и в жизни: есть вещи ценные – привязанности, дружба, отношения, а есть то, что только создает видимость наполненности – иллюзии, ложные представления и ожидания.

Сядьте поудобнее.Положите свой жизненный кошелек перед собой.А теперь доставайте по одной бумажки и смотрите, нужна ли она вам.Стоит она чего-то? Есть там какая-то важная информация? Если нет, тогда жмяк-жмяк – и в корзину.

Расставаться с иллюзиями бывает больно и страшно.А вдруг что-то важное выброшу? А вдруг потом ничего не останется? Поэтому важно беспристрастно посмотреть на каждое свое представление.Оно действительно приносит пользу? Соответствует реальности? Не зря занимает место? Если вам кажется, что ваш жизненный кошелек стал слишком тоненьким, не огорчайтесь – всегда лучше знать реальную ценность того, что у вас есть.Это даст вам возможность в будущем наполнять свою жизнь ценными вещами.Это лучше, чем думать, что кошелек у вас в-о-о-о какой толстый, а в нужный момент быть не в состоянии расплатиться.

Жизнь без иллюзий становится намного яснее и приятнее.Поэтому не жалейте – жмяк-жмяк и в корзину.Скоро вам это занятие даже понравится.

А теперь поговорим немного, что такое иллюзии и как их распознать.

Что такое иллюзии?

Иллюзии чаще всего касаются наших отношений с людьми.Просто огромное их скопление наблюдается в любовных отношениях – вот это поле мы и рассмотрим.

В самом общем смысле иллюзия – это некое неправильное представление о реальности.В иллюзии всегда есть частичка правды, она не основана на пустом месте.Поэтому иллюзии бывает так сложно отделить от реальности.Но ее суть в том, что мы эту правду неправильно, искаженно интерпретируем.

Например, девушка, которая видит интерес со стороны парня, трактует это как признак сильных и глубоких чувств.То есть интерес объективно есть – это правда, но дальнейшие выводы – иллюзия, потому что они на данный момент ничем не подтверждены.Пример не случайный.Чаще всего иллюзиям подвержены женщины.Большинство женщин ищут подтверждения своей значимости в том, как их оценивают мужчины.

Иллюзии могут относиться к разным объектам реальности:

— к себе (как я воспринимаю себя и какого отношения жду от окружающих);

— к другому (как я вижу характер человека и каких действий от него жду);

— к отношению другого ко мне (как он ко мне относится и что из этого следует);

— и даже к собственному отношению к другому (какие мотивы я себе приписываю и какой ответной реакции на них жду);

— к «жизненному сюжету» (к такому-то возрасту со мной должно случиться такое-то событие);

— к плодам, которые принесут какие-то события (если я найду любовь, то буду счастлив) и др.

Если вы заметили, во всех иллюзиях есть общий момент – ожидание чего-то от других.Есть такой особый класс иллюзий – «мир должен…».В детстве мы привыкли, что родители любят и заботятся о нас, и такого же отношения ждем от остальных.«Меня должны любить/ценить», «мужчина должен…», «настоящий друг должен…», «коллеги должны…».Меньше всего иллюзий возникает у людей действия, которые к каждой ситуации относятся с позиции «Что я должен/могу сейчас сделать», а не «Что другие должны сделать мне».Ракурс внимания таких людей направлен на собственную личностную активность.Они сами наполняют свою жизнь интересом и смыслом, а не ждут, когда это сделают другие.

Топ-5 самых популярных иллюзий

В отношениях есть набор иллюзий, которые воспроизводятся в массовом порядке.О них много пишут, но все равно немногим удается их полностью избежать.

Поиск идеала. Принцы, кони и так далее.Здесь намешано сразу несколько иллюзорных представлений: в мире должны быть идеальные люди, к нам должны идеально относиться, мы особенные и этого заслуживаем.Не только женщинам свойственна эта иллюзия, но представители полов переживают ее по-разному: женщины – пытаясь идеализировать каждого интересного мужчину, а мужчины – меняя партнерш в поиске «той единственной».Но иллюзия губительна для всех и в конце концов оставляет чувство глубокого разочарования.

Здесь же рядом стоят еще два представления: об идеальной совместимости (идеальных людей нет, но есть тот, кто идеально подходит мне по интересам, склонностям и тараканам) и представления о Судьбе (есть человек, предназначенный мне судьбой, и только с ним я буду счастлив(а)).Цель всех этих представлений – снять с себя ответственность за работу над отношениями.То есть, как мы говорили вначале, мы снова предпочитаем ожидание действию.

«Человек меняется, встретив любовь». У человеческой особи действительно происходит кратковременное изменение поведения под воздействием гормонального фона, но надо понимать природу этого явления.В период влюбленности есть сильный мотив вести себя хорошо – тебе отвечают любовным пылом, тобой восхищаются.Но если у человека нет навыков конструктивных отношений в обычных ситуациях, они вряд ли появятся за пару месяцев бурных эмоций.Здесь мы снова выдаем желаемое за действительное: знаки внимания и щедрые жесты трактуем как особое благородство характера или собственную особую значимость в судьбе другого.

«Он/она раскрасит мою жизнь яркими красками». Типичный пример ожидающей позиции.Всего хорошего в своей жизни мы ждем извне, а если не получаем, то обижаемся на весь мир.В 90% случаев рассуждения о жестокости и несправедливости жизни вызваны этой иллюзией.Это ожидание, что кто-то должен признать вас целью своей жизни, выполнить все желания, и что это сделает вас счастливым(ой).

Кусочек правды здесь в том, что любовь действительно приносит в жизнь яркие эмоции, а любящий стремится сделать счастливой свою половинку.Но жить на эйфории вы не сможете – у счастья немного другой механизм.Если вы не можете быть счастливы, не получая от окружающих или любимого человека дозу любви и восхищения – это зависимость, и отношения здесь мало что могут изменить.

«Это означает серьезные чувства».Классическая женская иллюзия, часто продолжение предыдущей.Мы расцениваем знаки внимания, интерес, симпатию как признак серьезных чувств.Почему это происходит – стоит разобрать отдельно.Когда мужчина проявляет симпатию, женщина может отреагировать двумя способами.Первый – оценить это как симпатию, ответить или не ответить тем же – в зависимости от предпочтений, и продолжить заниматься своими делами.Второй – начать мечтать о романе, красивых ухаживаниях и свадебном кортеже.

Первый случай возможен, если жизнь женщины наполнена важными и интересными делами.В этом случае отношения развиваются естественным путем: люди имеют возможность узнать друг друга.Женщина принимает только то отношение к себе, которое ее устраивает; если потенциальный бойфренд ведет себя по-другому, ей легко расстаться с ним, потому что ее жизнь и так наполнена смыслом.Если же в жизни есть пустота, то вы будете строить иллюзии об отношениях с человеком, который проявил к вам симпатию, и добиваться этих отношений любым способом.Невнимание или плохое отношение к вам вы будете оправдывать любыми способами («забыл позвонить», «у него был тяжелый день» и т.д.).

«Я много значу в жизни другого». А вот этим часто страдают мужчины, особенно в нашей стране, где демографическая ситуация не в пользу женщин.Хотя женщины тоже не исключение, особенно те, кто занимает позицию «мамочки» («Как же он без меня?»).Опасность этой иллюзии в том, что она часто принимает «вид благочестия».Мы считаем, что искренне служим своей половинке совершенно бескорыстно, но в том же время обижаемся, что нас недостаточно ценят.Это легкий способ выбить слезу у родственников и прямой путь к манипуляции.

Еще одна личина этой иллюзии – тайная самовлюбленность, когда мы считаем, что одним фактом своего присутствия в жизни человека оказываем ему огромную честь.При таком подходе человек перестает развиваться и работать над отношениями, и если вдруг партнер начинает проявлять интерес к кому-то другому, для «нарцисса» это становится огромным стрессом.

  1. Не лгать себе.Очень важно научиться смотреть в глаза правде, как бы сложно это ни было.Иллюзиями вы вредите в первую очередь себе.Вы ожидаете того, что невозможно получить.Это хождение по кругу.Если вам сложно разобраться, где иллюзии, а где реальность, стоит обратиться к психологу.
  2. Исходить из того, что есть, а не что могло бы быть.Предугадать ход событий невозможно, поэтому глупо основывать свои надежды на том, что теоретически может случиться.
  3. Наполнять свою жизнь тем, что делает ее ценной и интересной.Тогда иллюзии потеряют свою притягательность – ведь реальность еще лучше.

Иллюзии всегда возникают от нехватки чего-то в жизни.Это признак пустоты, которую надо заполнить.Возможно, вам не хватает реальных переживаний, эмоциональной близости, здорового общения.Люди, которые в детстве не получили достаточно любви, больше склонны творить себе мифы.Но мы не ответственны за то, как с нами обращались в прошлом, а вот что делать со своей жизнью сейчас, зависит от нас.Заполнять ее призраками или реальными переживаниями?

Разбираться с уже существующими иллюзиями нужно, но гораздо важнее построить свою жизнь так, чтобы для них не оставалось места.Именно за этим стоит обращаться к специалистам.

2 иллюзии, на которых держится любовная зависимость

Экология отношений: Психология.В этой статье я хочу сказать о двух иллюзиях, на которых держится любовная зависимость: иллюзия идеальности и иллюзия единственности возлюбленного для жизни.

В этой статье я хочу сказать о двух иллюзиях, на которых держится любовная зависимость: иллюзия идеальности и иллюзия единственности возлюбленного для жизни. Об этом и поговорим.В конце буду резка и бескомпромиссна.

Иллюзия идеальности

Влюбленная женщина верит, что ее возлюбленный идеален.Она в период влюбленности как будто слепнет.Она не видит всех его недостатков.Не замечает, что он каждые выходные напивается.Что он склонен срывать на ней плохое настроение.Что он больше обещает, чем делает.Что опаздывает он чаще, чем приходит вовремя.Что на него невозможно положиться.И что он безответственный.И т.д.Всем этим недостаткам находится «разумное» оправдание из разряда «Ему не повезло с транспортом» или «У него начальник-гад не дает продвигаться по службе» или «У него заболела кошка, поэтому он напился» или «Каждые выходные у него что-то случается, поэтому мы не видимся»и т.п.

Или, в лучшем случае, женщина видит его недостатки, но они кажутся ей милыми пустячками. Незначительными мелочами — но не помехой для отношений.А бывает, что женщина свято верит, что с ней он изменится, станет лучше, исправится.В момент влюбленности мы пьянеем и не можем адекватно оценивать ситуацию.

В паре с иллюзией идеальности включается иллюзия единственности возлюбленного для жизни.Уж не могу сказать, какая из иллюзий первична.Чаще всего первая.Но не всегда.

Иллюзия единственности

В случае с этой иллюзией женщина верит, что этот конкретный мужчина единственный человек, с которым она будет счастлива.

Больше ни с кем на всем белом свете у нее не получатся такие замечательные отношения как с ним.

И никого больше она не сможет любить так, как его.И никто не поймет ее лучше, чем он.

И никто не будет смотреть на нее так же, как он.

И ни с кем рядом ей не будет так же хорошо, как с ним.
Можно размышлять откуда берется такая слепая вера: то ли детские травмы дают о себе знать, то ли отношения с родителями были не достаточно хороши, то ли гормоны с ума сходят.

Вариант «А может это вообще судьба!» — всего лишь попытка остаться в детской позиции.

Пока женщина верит во все эти иллюзии, она остается на крючке любовной зависимости и с каждым днем становится все тревожнее и несчастнее. А душевный покой для нее становится несбыточной мечтой.

Освободится от любовной зависимости не так-то просто.Ведь нужно увидеть и признать эти иллюзии, затем их трансформировать.

А за этим последует разочарование, злость, боль и пустота.Это как раз те чувства, с которыми зависимой женщине невыносимо встречаться.

Именно от них она сбегает в зависимость.Именно душевную боль и пустоту она пытается закрыть любимым.Или надеялась, что он заполнит.Но разбираться с этими чувствами следует со специалистом.

А вот с иллюзиями можно попробовать разобраться самой.

Если вы попали в любовную зависимость, то я вам сочувствую!

Первое, что вы можете сделать самостоятельно, это попытаться избавиться от иллюзий.

Сопоставляйте свои предположения с реальностью:

  • Сколько же кошек должно у него заболеть, чтобы напиваться каждые выходные?
  • Почему вам с транспортом везет, а ему хронически – нет?
  • Поинтересуйтесь, начальники на предыдущих местах работы так же мешали ему продвигаться по службе, как этот?
  • На каких основаниях вы считаете его лучшим для вас вариантом?
  • А может вы все еще верите в предопределенность?
  • Задайте себе вопрос: как долго еще вы готовы надеяться на лучшее, что ситуация изменится сама собой? Сколько лет своей жизни вы готовы отдать, закрывая глаза на реальность? Как долго еще вы собираетесь верить в иллюзии? Если время вашей жизни идет, а любовь продолжает доставлять боль, так может пора взглянуть реальности в глаза….

    Как избавиться от иллюзий в отношениях

    ТРИ ЖЕНСКИЕ ИЛЛЮЗИИ, КОТОРЫЕ ВЕДУТ К ОДИНОЧЕСТВУ
    ИЛИ ВСЕ ЛИ МУЖИКИ СВО.

    Предыдущий пост про иллюзии вызвал большой резонанс и я решила продолжить эту тему.Действительно, женщины в силу особенностей мышления склонны пребывать в иллюзорном восприятии действительности.А результат любой иллюзии — несуществующие отношения.

    Иллюзия #1 «Как он мог?»

    «Мы встречаемся уже около месяца.если быть точной, то 23 дня.Вчера мы прекрасно провели время, я была у него дома, мы готовили ужин, смотрели кино, занимались сексом.И договорились, что на следующий день поедем ко мне на дачу.Но утром он не вышел на связь и вообще перестал отвечать на мои сообщения.Конечно, меня понесло.Два дня я строчила ему сообщения, в которых пыталась понять, как он мог так со мной поступить.Один раз он мне всё-таки ответил «Мне сейчас не до отношений, давай притормозим».И у меня в голове один вопрос: «Неужели, я была игрушкой? Неужели, все его слова — это просто шаблонные фразы для всех женщин?? Как он мог так со мной поступить? Ведь я настроилась на продолжение….».

    Ещё один рассказ из этой серии:

    «Мы встретились, когда у него был сложный период.Я помогала ему во всём, поддерживала.Была ему самой настоящей опорой.Мы, конечно, не жили вместе, но я часто ночевала у него по выходным.Дела у него стали налаживаться, бизнес пошел в гору.Я считала, что скоро он предложит съехаться.И вот я выясняю, что он собирается переезжать в другой город.Без меня.Как оказалось, он вообще не собирался жениться в ближайшее время, а отношения со мной рассматривал, как временные.Как он мог так поступить? Он же понимает, что мне уже 32 года и что я рассчитывала на него, планировала брак с ним.»

    Разбор: вы изначально настроены на невротические отношения с мужчиной.В результате, с вами рядом сможет находиться только мужчина с подобными невротическими шаблонами.

    Несколько вопросов, разрушающих эту иллюзию:

    — Что конкретно плохого он вам сделал? — Не любит меня так, как бы мне этого хотелось.

    — Он является вашим мужем? У него есть обязательства по отношению к вам? — Нет, это просто человек, с которым я встречаюсь.

    — В чём ваше основное разочарование? — Я думала, что уже могу успокоиться и никого не искать, а оказывается, он не может дать мне никаких гарантий.

    — Почему он должен остановить свой окончательный выбор именно на вас? — Потому что я потратила много времени на эти отношения! Все вокруг думают, что мы без пяти минут семья.

    — Что ему нужно сделать, для того, чтобы вы были спокойны? — Немного.Просто дать мне гарантии в бесконечной любви ко мне.

    — Можно ли ему влюбляться в других женщин? — Конечно, нет.Ему нельзя даже думать об этом.Один раз войдя в отношения со мной, он должен навсегда потерять интерес к женщинам.Это же очевидно.

    — Он должен страдать, когда вас нет рядом?:) — Конечно, да.Если мужчина любит женщину, это естественно.

    Как снять шоры иллюзий (в отношениях между мужчинами и женщинами)

    Отличная статья как для тех, кто строит новые отношения, так и для тех, кто давно в отношениях.Очень хорошо прочищает мозги.

    И еще хорошая статья от нее же — «Механизм любовных иллюзий»

    «Как снять шоры иллюзий»

    Две крайности есть у людей в отношениях.

    Одна крайность — во всем видеть тайные признаки взаимного интереса и кормить демьяновой ухой.

    Другая крайность — в любых шагах навстречу видеть вежливость и морозиться.Или щипцами тянуть.

    Примеры первой крайности я люблю в письмах приводить.Очень уж комедийно со стороны смотрится, хотя смех и сквозь слезы.

    А вторую крайность я чаще во френдленте вижу, но и в письмах тоже хватает.Диалоги там примерно так выглядят:

    — Я тебе интересна?

    — Мне просто кажется, что нет…

    — Но ведь я приехал к тебе сам.(Или — «Но ведь я живу с тобой»)

    — Ну а вдруг ты просто ради дружбы? Мне кажется, ты какой-то холодный… И тебе меня просто жаль.(«Я тебя принудила»)

    Понятное дело, что человек не пылает настолько, чтобы женщине было очевидно на 100%, что он безумно влюблен.Но он делает какие-то небольшие шаги.А его по голове бьют скалкой, обесценивая каждый шаг и вымогая побольше («что-то мало даешь, мне непонятно, как ты относишься, я страдаю, видишь»).Перспектива, что он начнет отмораживаться очень велика.

    В этом диалоге несколько человек себя сейчас узнают.Нет, вы — не единственная.У меня такие — по две каждую неделю в ленте, при том, что лента у меня еще очень приличная.

    И баг Стесняша («хочет, но стесняется») и баг Бедняша («вынужден из жалости») имеют одну причину.Несмотря на то, что выглядят так по-разному.

    Это причина — плохое чувство чужих границ.

    Вместо того, чтобы смотреть на поступки и слова человека, к нему пытаются влезть в голову.

    Уважение к границам = ноль.Поэтому от эмпатии не остается и намека, сплошные проекции и иллюзии.Либо иллюзии короны, либо иллюзии лохмотьев.Иногда по очереди.А иногда даже вместе! Такое тоже бывает.

    Стесняша — «я знаю, что за его молчанием стоит желание».Бедняша — «я знаю, что за его поступками стоит нежелание это делать».Желание-нежеление принадлежат другому, но человек думает, что знает лучше, и считает его лжецом.Заметили неуважение?

    И вступайте в Стодневку — это лучшая среда для осознанных изменений жизни к лучшему! Я нахожусь в Стодневках уже 4 года и моя жизнь ощутимо изменилась за это время по самым разным направлениям.

    Читайте подробнее по ссылке — что это, и как работает.

    Я могла бы пожалеть только о том, что Стодневка не появились раньше.Но могу порадоваться, что собралась и вступила в нее сразу же, не теряя время зря.

    Это — главное, что я бы порекомендовала каждому человеку.Все остальное — сверху.

    С безразличными людьми такой человек может чувствовать границы куда лучше.А тут настройки слетают, потому что симпатия.Симпатия — это тяга, тяга вызывает присвоение.И уважение исчезает, а с ним и эмпатия.

    Вот несколько правил, которыми вы можете руководствоваться в таких ситуациях.Они одинаково эффективны в случае обоих багов, и Стесняши, и Бедняши.(Вы заметили, что суть обоих названий багов — в снисходительном обесценивании человека, лишении его статуса взрослого, который сам знает, что делать?)

    При постоянном использовании (даже просто при попытках использовать) правила помогают существенно улучшить чувство границ.

    1.Не лезть другому в голову

    Не делайте предположений о том, чего прямо не сказано.Ни хороших, ни плохих.

    Не стоит воображать себя проницательным Шерлоком Холмсом.Даже если человек врет, это его партия, он хочет донести до вас это.Его право.

    Например, вы можете думать, что он любит вас, но притворяется холодным.Отлично, даже если так, верьте ему.Пусть притворяется, пока не устанет, вам выгодней вести себя так, как будто вы верите в его холод.То есть даже если это вдруг ложь, не ведитесь на манипуляции.Но скорее всего вам просто кажется.

    Обнаружив за собой такой баг (когда молчит, а вам мерещится невысказанная любовь), ищите у себя корону.

    То же самое касается недоверия к словам.

    Говорит, что любит, а вам мерещится фальшь?

    Пусть даже фальшь, но это на его ответственности.

    Вы должны уважать границы человека и принимать этот шар не требуя гарантий качества.Если вас не устраивают его поступки, это другой вопрос, у вас могут быть разные представления о желаемых отношениях.Обсудите это в корректной форме, но не принуждайте.Сами решайте, как вам быть.

    И не доставайте свои противные щипцы «я тебе не веееерю».Это ваша проблема, верите вы или нет.Не оскорбляйте человека упреками во лжи.

    2.Выкинуть щипцы

    Почти все сомнения в поступках и словах человека — следствие пускаемых в ход щипцов.

    Вы так долго и пронзительно ныли, какая вы недоверчивая пугливая и трепетная лань, а теперь он принес цветы, и вам кажется, что это не цветы, а жалкая подачка.Он говорит вам о любви, а вам кажется, что это отмазка.Вы сначала выпросили это все, а потом обесценили несчастным видом.Двойной удар по желанию человека делать вам приятное.

    Если щипцы все же были использованы (нытье, жалобы, слезки бегущие весенним ручейком по молчаливому скорбному личику), компенсируйте выражением восторга, если человек сделает то, что вы из него тянули.Даже если частично сделает, компенсируйте, подкрепите.Но лучше не использовать щипцов вообще.Прямо скажите: «Хочу видеть тебя чаще, ты мне нравишься».Или «Хочу замуж за тебя, очень люблю».Один раз скажите, он не глухой, но скажите прямо, он не обязан ребусы разгадывать, почему вы пригорюнились, когда мимо проехала свадебная машина, украшенная ленточками.

    А.Вы же хотите видеть чаще и замуж только если он еще больше, чем вы хочет, да? Тогда успокойтесь.Он пока не хочет, иначе это было бы.Скажите о своем желании, возможно в будущем это поможет ему тоже захотеть.Если вы не будете тянуть щипцами и закидывать его тухлыми яйцами.

    3.Не кидать тухлые яйца

    В липкость превращается даже обычный шар, если на предыдущие не было ответа.И не просто в липкость.В тухлые яйца ваши шары превращаются, если вы даете человеку пропускать ходы.

    Выражение «накидать шаров» касается короткого промежутка времени.В одном диалоге вы можете кинуть несколько шаров, но после этого вы обязаны отстать, не лезть к человеку, пока он сам не ответит шарами или шагами (не пингами!) по своей воле.Если же вы ходите и «кидаете шары» снова и снова, если он молчит, не отвечает, а вы опять кидаете, то это не шары, это тухлые яйца.

    Вы преследуете человека.

    Не удивительно, что у вас потом едет крыша и вы теряете связь с реальностью.Ваша психика так спасается от стыда за ваше поведение.

    Не надо ломать голову, сколько времени можно не лезть.Никогда не надо лезть.Лезть — плохо.Лезть — это общаться без взаимности.А вот вступить в общение можно, если человек ответит на ваши шары.Если просто свистнет, не нужно кидаться.Особенно кидаться с новыми яйцами.

    4.Верить глазам своим

    Большинство искажений, иллюзий и багов восприятия происходят от того, что человек не хочет мириться со скромной реальностью.

    Ему хочется больше и прямо сейчас.

    Даже баг Бедняша, где человек вроде бы обесценивает чувства другого, возникает от того, что человеку мало того, что есть в реальности.Он обвиняет другого в том, что тот его жалеет, тяготится, когда другой говорит ему, что любит.Но все дело в том, что он хочет больше любви.Намного больше.Просто симпатия его не устраивает, он хочет такую любовь, чтобы тот дрожал.А этого нет и близко.

    Если вы вспомните всех рапунцелей вторичной заморозки, то тех колбасит как раз от того, что в своих иллюзиях они страстно любимы.Безумно любимы! И когда реальность говорит, что безумно влюбленный пасту не забывал бы закрыть, зная что божество будет визжать как резанное, и цветы не забыл бы принести, они в бешенстве и ненависти сыпят на голову смертного громы и молнии за обман.

    Но они сами себя обманули.

    Они выдумали, что любят их до треска височных костей.

    Но нет, их любят намного меньше.А в ответ на громы и молнии совсем разлюбят.

    Не только баг Стесняша, но и баг Бедняша всегда связаны с надеждой, что другой любит очень сильно, но не может донести.

    Поэтому принцесса и прибедняется чрезмерно, что надеется: он кинется разубеждать, увидев как она унижена.Кинется возвращать ее на трон.Она видит, что он хорошо относится, но ей хочется намного больше любви, и она надеется, что если потрясти как следует, где-то там эта любовь завалялась.

    Когда видит, что не завалялась, беснуется от обманутых надежд.

    Примите реальность.Вас не любят настолько сильно, как вам хочется.Вы же видите это своими глазами.Да?

    После того, как вы примете реальность и привыкнете к ней, можно подумать, как ее улучшить.Не раньше.Пока на ваших глазах — шоры иллюзий, вы не можете ничего делать.

    Получайте ежедневно короткие посты на тему саморазвития и личной эффективности, улучшения жизни:

    Получайте анонсы подобных постов себе на почту

    Подпишитесь и получайте время от времени что-нибудь действительно (!) интересное из сферы саморазвития, отношений, развития ресурсов

    Я фильтрую для вас только лучшее!

    Я уважаю ваше личное пространство и выполняю свои обязательства присылать только самое интересное и важное, проверенное мной на практике

    Ваши вопросы, комментарии и отзывы, оставленные ниже — самая большая благодарность для меня, если эта статья была вам полезна.

    Практика избавления от иллюзий (Д.Рапсон, К.Инглиш)

    Сэм Кин.«Огонь в животе»

    Мы уже увидели, как пережитая тревожная привязанность порождает в славных людях глубокую потребность в безопасности и поддержке.Они мечтают об отношениях, которые удовлетворят все их потребности: безусловная любовь​, обожание, фантастический секс, постоянная забота и поддержка.В то же время они неосознанно ожидают обратного: игнорирования, капризности, своей полной ответственности за эмоциональный климат (да-да, и в конце концов с ними обойдутся плохо, их оставят).Две эти противоположности создают пугающую иллюзию отношений, которые сперва превратят все мечты в реальность, а затем разобьют наше сердце одним ударом.

    Практика избавления от иллюзий поможет людям, вставшим на путь трансформации, расстаться и с волшебными фантазиями, и с ожиданием трагического конца, а также увидеть своих партнеров такими, какие они есть.Свободный от иллюзий человек сможет испытать более полноценную близость, лучший секс и искреннюю радость отношений с любимым человеком.

    Прежде чем мы перейдем к инструментам этой практики, нам надо разобраться с иллюзиями, от которых следует избавиться.В этой главе мы будем разбираться с богиней и принцем.Важно понимать, что богиня и принц — не живые люди, они не имеют никакого отношения к женскому или мужскому полу в целом.

    Богиня и принц — это порождения воображения славного человека, фантазии, которые мешают видеть потенциальных любовников или партнеров в истинном свете.

    Славный человек и его идеал

    Мы называем идеал принцем, намекая на образ прекрасного принца из сказок.Так много женщин надеются, что однажды перед ними предстанет принц, чтобы спасти их от всех имеющихся проблем и сложностей.Вообще говоря, принц — это идеализация всех мужчин, но этот образ оживает, когда романтические фантазии славной девушки фокусируются на одной персоне.Для мужчин лучше подходит образ богини.Это тоже подсознательная идеализация, которая проецируется на любую женщину, в которую влюбляется славный парень.

    Приведем такой пример.Джо говорит Салли, что хотел бы уехать с Карлом на все выходные.Она отвечает, что для него это, конечно, здорово, но следующие три пары выходных не подходят, потому что у дочки будут важные соревнования — и прочие школьные мероприятия.А еще она не хотела бы, чтобы Джо занимал своими делами выходные до конца лета, потому что предстоит ремонт на кухне.Джо в душе опечален и обижен, но не признается себе в этом и быстро соглашается с женой.Он извиняется, что забыл про соревнования.В пятницу Салли говорит мужу, что две лучшие подруги зовут ее на природу и для нее очень важно поехать.Джо не возражает, что она поедет одна.Он помогает ей собраться — и целует на прощание.В глубине души Джо жалеет, что она уезжает, но в то же время испытывает облегчение от того, что ее не будет.Когда Салли возвращается, Джо помогает ей разобрать вещи, а затем пару часов выслушивает ее рассказы.Через три дня он говорит ей, что тоже хотел бы уехать на выходные.Она спрашивает, почему он просто так не поступит, добавляя, что устала от его нерешительности и хотела бы, чтобы он научился сам управлять своей жизнью.Джо защищается, но мысленно соглашается с тем, что жена гораздо самостоятельнее и решительнее его.Он подавлен и чувствует себя тряпкой.

    В голове Джо имеется образ богини.Когда Салли говорит, что следующие три недели выходные заняты, он слышит не ее, а богиню.Если он не умилостивит ее или, чего хуже, разгневает, она сочтет его недостойным.Это отправляет нас прямиком к тревожной привязанности.Недостойность равняется холодности, что равняется отказу от секса, что равняется отказу от любви, что равняется одиночеству.Остается только принести жертву богине и отказаться от планов поехать с Карлом.

    Почему же Джо так страшно отпрашиваться у Салли на выходные? Потому что он говорит не с Салли-женщиной (хотя женщина Салли может охотно играть роль богини), он падает ниц к ногам богини.Та, в чьих руках счастье Джо, требует поклонения.

    Верность идеалу

    Джо фанатично верен образу богини, созданному его воображением.Его хрупкая самооценка взлетает и падает в пропасть в зависимости от того, как оценивает его Салли.Он даже не представляет себе, каково это — быть свободным от этой зависимости и искать уверенность и спокойствие внутри себя.Вот несколько признаков того, что человек создал в своем воображении идеальный образ.

    У одиноких людей

  • Ожидание найти в человеке, которого вы однажды встретите, множество достоинств.
  • Сосредоточенность на мечтах о человеке, которого вы едва встретили, а не на реальных с ним отношениях.
  • «Вежливый» отказ от ответственности за отношения в период ухаживания: ожидание, что решения будут приниматься партнером.
  • У состоящих в паре

  • Бессознательное игнорирование неподобающего поведения партнера.
  • Готовность постоянно принимать точку зрения партнера, защищая его позиции и полностью разделяя его мотивацию.
  • Постоянные переживания о том, что думает и чувствует партнер.
  • Эти знаки могут проявляться в самых разных ситуациях, в зависимости от тяжести одержимости своим идеалом.Представьте себе женщину, «влюбленную» в едва знакомого ей мужчину, проигрывающую в воображении сцены совместного счастья, а в результате приходящую в бешенство из-за того, что он не ответил ей взаимностью.Чем не славная девушка с воображаемым принцем?

    Что же плохого в том, чтобы влюбляться с первого взгляда? Разве это опьяняющее чувство знакомо не всем влюбленным? Возможно, и так, но славные люди становятся одержимыми каждыми новыми отношениями.

    Любовь с первого взгляда для славных людей – то же самое, что выпивка с друзьями для алкоголика: они не могут остановиться, потому что вместо реального человека видят принца или богиню.

    Губительные последствия идеализации

    Если человек вообразил себе образ принца или богини, его фантазии или молчание могут привести к плачевным последствиям.Ниже приведена типичная схема разрушительного воздействия идеализации.Вырваться из подобного круга бывает трудно.

    Разрушительный идеал

    Вред, причиняемый идеализацией, бывает весьма существенным — от невозможности завести отношения до проблем в сексе и разрушенных браков.

  • Провоцирует стресс.
  • Вредит самооценке.
  • Ухудшает эмоциональное излечение.
  • Снижает вероятность подлинной близости.
  • Повышает риск неверности.
  • ​​День за днем вредные привычки славного человека — проглатывать злость, постоянно извиняться, обманывать себя, объясняя поступки близкого человека, — причиняют огромный вред отношениям.А в сочетании с отрицательными эмоциями партнера — раздражительность, осуждение, холодность, презрение — вы получите прекрасную среду для роста напряжения и падения самооценки.

    Излечение от отрицательных эмоций дается славным людям с трудом, потому что они все время концентрируются на своем воображаемом идеале, часто забывая про самих себя.Мужчина, работающий по шестьдесят часов в неделю, пренебрегающий своим здоровьем или не находящий времени для встреч с друзьями, — и все это во имя своей девушки или жены — это славный парень, преклоняющийся перед богиней.Он может быть несчастен, подавлен или не удовлетворен, но это не важно, пока богиня к нему благосклонна.

    Выход из бурных или умирающих отношений крайне сложен для славных людей, потому что они не только боятся потерять любовника — их страшит перспектива расстаться с идеалом.Славные люди создают себе кумира, чтобы утихомирить воздействие тревожной привязанности.Они надеются дополучить любовь, которой им не хватило в детстве.Поэтому каждый раз, проходя через расставание с любимым человеком, они чувствуют себя брошенными.Это ужасное чувство въелось в них намертво.Славные люди могут наделать дел от отчаяния, расставаясь с близким человеком.Неудивительно, что они не верят друзьям, говорящим им: «Конечно, тебе больно, но это не конец света».

    Хотя славные люди и мечтают о настоящей близости, они не очень-то на нее способны.Славные люди хотят быть близки с возлюбленным, но их страшит путешествие в неизведанную страну предельной честности, которая находится в самом центре близости.Они убеждены, что честность сопряжена с огромным риском потерять благосклонность своего идеала.И они правы.Когда славный человек разглядит подлинный облик воображаемого принца или богини, чары рухнут.Так начинается избавление от иллюзий.

    Славные люди стараются вести себя так, чтобы бы это было похоже на близость: приносят домой цветы, моют посуду, интересуются, как прошел день их возлюбленного, стараются быть внимательными любовниками.Все это прекрасно, но это не заменяет исполненной любви честности между двумя людьми — честности, необходимой для доверия и близости.

    Суть близости — в честности.

    Создание идеала мешает возникновению честности разными способами, заставляя скрывать как житейские мелочи, так и действительно важные вещи.Джо мог бы сказать Салли: «Я с удовольствием выслушаю твою историю про поездку, но я целый день занимался покраской стен и изрядно устал.Дай мне двадцать минут на горячий душ — и я весь твой».Но он этого не сделал, потому что чувствовал свой долг перед гневной богиней — и через два часа выслушивания историй его переполняла обида.

    Такие же темные фокусы вытворяют мнимые богини и принцы в постели.Если человек не может откровенно говорить о сексе со своим партнером, боясь рассердить свой идеал (а спальня — одно из священнейших мест поклонения кумиру), близость становится невозможной.

    Неверность

    Славные люди часто склонны к измене — и как преступники, и как жертвы, — и основная причина опять-таки в воображаемом идеале.Добавьте к этому разрушительные последствия постоянного нервного напряжения, заниженной самооценки, неумения справляться с эмоциями и неспособности к настоящей близости — и вы поймете почему.Мысль об одиночестве страшно пугает славных людей, цепляющихся за своих принцев и богинь.Но если отношения трещат по швам, а партнер их презирает — и никто не хочет говорить об этом, — логично ожидать измены с той или иной стороны.Если страсти накаляются, славный человек может найти отдушину в поиске нового идеала, чтобы при необходимости заменить нынешний.Но, что еще вероятнее, партнер славного человека убедит себя, что нет ничего страшного в том, чтобы завести «запасные» отношения, чтобы удовлетворить кое-какие потребности.

    Танец с идолом

    Танцы славных людей со своими божествами начинаются еще до того, как они встретят потенциального возлюбленного.Когда славная девушка знакомится с мужчиной, подходящим под описание, она коронует его.В этот момент системы защиты отключаются, и она перестает видеть реального человека со всеми его слабостями и недостатками.

    Давайте посмотрим, что за танец у нее получается.

    Джейн желает мужчину, который будет ценить все то, что она для него делает: как она его хвалит, как она его слушает, как она доставляет ему удовольствие в постели.Джейн хочет поставить Льюиса на пьедестал, чтобы поклоняться ему в обмен на проявления любви, верность и уверенность, которые ей так нужны.Она хочет, чтобы он о ней заботился.

    Льюис желает женщину, которая будет его боготворить, обожать его и поклоняться ему.Он хочет, чтобы она была неглупа, весела, сексуальна и достаточно сильна, чтобы суметь принимать решения самостоятельно.В то же время Льюис боится стать подкаблучником и желает все постоянно контролировать.

    Заметим, что часть их желаний вполне обоснована и здрава, в то время как другая часть — нет.Но когда вы перемешаете их, вы получите рецепт больших проблем.Вначале у Джейн и Льюиса все ладится.Она хотела поклоняться, он хотел поклонения, и все идет по плану.Она получает секс за то, какая она классная девушка.Он постоянно слышит, какой он замечательный.Но рано или поздно он захочет почувствовать ее стальной характер, но вместо него наткнется на сахарную вату.В этот момент его уважение к ней начнет улетучиваться.

    Ответственность за этот деструктивный танец не всегда разделена поровну.Славная девушка может встретиться с более-менее адекватным мужчиной, но, если ее намерение сотворить из него принца окажется достаточно сильным, рано или поздно она сумеет заставить его стать тем еще ублюдком.А славный парень с мощным воображаемым образом богини способен превратить нормальную женщину в ведьму.Славные люди могут впасть в неосознанную панику или ярость, если почувствуют, что любовь их партнера не направлена на них постоянно на все сто, но даже в этом случае они не признаются, что им чего-то не хватает.Они также могут уклоняться от принятия любых решений, передавая всю ответственность своим партнерам — во имя их удобства или счастья.В результате Гера превращается в мегеру, а принц — в весьма гадкую жабу.

    Бывает и так, что славные люди выбирают доминирующих партнеров, которым может не понравиться участие в разрушительном цикле.В приведенном выше примере Льюис вряд ли хорошо подходит на роль партнера.Даже если Джейн станет трансформирующейся женщиной, Льюис, скорее всего, примет ее силу за попытку командовать им, а ее уязвимость — за бесхарактерность.

    Убийство кумира

    Практика избавления от иллюзий подразумевает искоренение, разрушение и оплакивание системы взглядов, связанных с сотворением кумира.Вот список методов избавления от иллюзий (с последующим подробным объяснением каждого):

  • осознание отчаянной веры в то, что любовь богини или принца сделает вас счастливыми;
  • практика внимательности;
  • внимание к собственному голосу;
  • выбор веры в себя вместо зависимости от богини или принца;
  • примерка на себя;
  • практика милосердия.
  • Отчаянная вера

    В основе создания идеала лежит вера в то, что служение кумиру принесет счастье и удовлетворенность.Разумеется, это далеко от действительности.

    В данном случае, нет и не может быть истинной любви или судьбы, посланной небом.Ни один реальный человек не сделает нас цельными.Это задача для нас самих.Конечно, по ходу дела нам будут помогать другие люди — друзья, любовники, супруги, психотерапевты, учителя и наставники, — но задача удовлетворения собственных потребностей лежит на нас самих.

    Эту истину трудно принять.Вначале мы сопротивляемся ей, призывая привычные мысли: «Если я буду достаточно славным, она даст мне все, в чем я нуждаюсь».

    Мы должны напоминать себе снова и снова, что ни один человек не заполнит пустоту в нашем сердце.

    Практика внимательности

    Осознанность — основной инструмент практики избавления от иллюзий.Научившись обращать внимание на мысли об идеальном образе, трансформирующиеся люди должны быть внимательны: не стоит забывать, что иные мысли возвращаются и «с того света» — особенно мысли, привычные с детства.Отказаться от них куда труднее, чем перестать есть шоколад или смотреть порнографию, бросить курить или читать женские романы, потому что идеальный образ живет в мыслях и чувствах славного человека.Он даже помогает вставать по утрам («Может быть, сегодня я встречу любовь всей своей жизни!»).

    Поэтому всякий раз, когда мысли, навеянные идеальным образом, будут возвращаться, их следует вытаскивать на свет для всестороннего рассмотрения, чтобы разглядеть скрытые за ними эмоции.Внимательность позволит ослабить мысли и эмоции, когда они снова решат появиться.

    Внимание к собственному голосу

    Когда богиня и принц отступают, трансформирующиеся люди начинают больше доверять себе.Этого стоит дождаться! Трансформирующийся человек, впервые слушающий свой голос, может узнать много нового.Мужчина вдруг приходит к выводу, что у него есть свой стиль в одежде, женщина понимает, что ей нужно больше времени проводить в одиночестве, и оба они осознают, что их личные цели не всегда должны быть заложниками интересов брака.

    Одна из радостей становления трансформирующимся человеком — возможность ощущать настоящую мужественность или уверенную женственность от осознания, что вы хотите, вне зависимости от потребностей партнера.

    Умение слышать свой голос требует времени и комбинации нескольких практик: осознанности (чем легче мы замечаем «славные» мысли, тем лучше слышим свой истинный голос), братства (сначала наш голос будет робким и неразборчивым, и нам пригодятся помощь и поддержка друзей), уединения (возможно, нам впервые придется выступать в собственную защиту) и, наконец, практики воина, потому что полагаться на самих себя может быть страшно и нам потребуется упорство.

    Примерка на себя

    Славным людям, состоящим в отношениях, тяжело представить, каково это — быть свободным от служения принцу или богине.В описании практики воина мы привели пример игрока в бейсбол, привыкающего к новому удару битой, хотя сначала ему очень неудобно.В следующем примере Челси «примеряет на себя» веру в свои силы.

    Челси хочет получить докторскую степень, чтобы сбылась ее мечта — преподавать в университете.Ее муж Дэн на словах поддержал это решение, но на деле продолжает рассчитывать на ее финансовую поддержку, стараясь заработать, играя в группе.

    Челси говорит Дэну: «Я бы хотела поговорить с тобой о планах, касающихся моего обучения».Дэн отвечает: «Конечно, давай поговорим на выходных».Обычно на этом разговор заканчивался, и Челси уходила прочь расстроенная и обиженная, зная, что никакого разговора на выходных не будет.

    На этот раз Челси решила поступить так, словно она верит в свои силы.Она сказала: «Нет, Дэн, мы всегда так говорим, но до планирования никогда не доходит.Мы оба сейчас свободны, и я бы хотела, чтобы ты мне помог».Дэн отвечает: «Разве это не может подождать? Я думал, сегодня мы посмотрим фильм».Но Челси не отступает: «Нельзя постоянно откладывать, это слишком важно для меня.Я бы хотела, чтобы мы с тобой сели и составили план».

    Челси говорила обыденным тоном, словно это не так уж и важно.Но она уже прожила пять лет с Дэном (а до этого — двадцать семь с образом принца в голове) и впервые решила настоять на своем.Это очень важно для нее.Это непривычно и неудобно, но Челси все равно поступает именно так.Возможно, Дэн разглядит это за маской обыденности.Не исключено, что он отметит ее настойчивость и даже получит удовольствие от неожиданного проявления силы, согласившись помочь с планированием.Либо он испытает на прочность ее решительность.Ведь он уже привык получать свое, когда Челси сдается.Тем не менее Челси спокойно продолжает настаивать, пока они не садятся за обсуждение.

    Челси блефует.Она будет притворяться, что верит в себя, пока этого на самом деле не произойдет.Чем чаще это будет случаться, тем быстрее она привыкнет.В конце концов, ей даже не придется готовиться к подобным разговорам, потому что она привыкнет к тому, что ее потребности уважаются и удовлетворяются.

    Дэн также привыкнет к этой мысли и начнет считать, что Челси может сама о себе позаботиться.Это даже принесет ему изрядное облегчение.Ему больше не придется чувствовать смутную вину за то, что он не делает Челси счастливой, потому что теперь она стала достаточно самостоятельной.Он даже обнаружит, что может спорить с планами Челси и та услышит его аргументы — и все равно позаботится о себе и своих интересах.А значит, нет больше повода скрывать обиду!

    Конечно, есть вероятность, что разговор пройдет не так уж гладко.Возможно, Челси уже приготовилась к скандалу и не даст Дэну времени на то, чтобы привыкнуть к ее новому поведению.Так же как игрок в бейсбол, которому не нравится новый хват, может психануть и ударить со всех сил.Челси способна прервать Дэна и громко заявить, что ей нужно поговорить с ним прямо сейчас и, черт побери, ему придется с этим смириться! Не забывайте, что славные люди полны накопившейся обиды, поэтому, когда они начинают ее выпускать, вначале могут с непривычки перестараться.

    Есть и другие причины, из-за которых неожиданная самозащита способна привести к скандалу.Возможно, Дэн стал встречаться с Челси именно потому, что ему требовалась девушка, которую надо опекать.Возможно, ему не понравится новая, уверенная в себе Челси.В этом случае перед Челси лежит непростой путь, идущий через переосмысление отношений с Дэном.Это может оказаться очень непростым решением, но это лишь один из маршрутов по пути к трансформации.

    И еще немного о Челси и Дэне.В нашем примере Челси решила действовать сама, не обсуждая ничего с Дэном.Иногда это бывает неплохо.Но если в вашей паре хорошие отношения, желание измениться достойно обсуждения.В этом случае Челси с Дэном уже успели бы поговорить о том, какие изменения их ожидают.Вначале трансформирующимся людям невредно прямо заявлять, что они собираются стоять на своем.Со временем оба поймут, что процесс идет с обоюдного согласия.

    Практика милосердия

    В главе о практике братства мы говорили о необходимости милосердия.Оно важно и в практике избавления от иллюзий — не только нашим партнерам, но и нам самим.Пары, старающиеся строить новые отношения, похожи на партнеров по фигурному катанию, впервые вставших на лед.Будет много падений и немало синяков.Чтобы снова вставать и продолжать учиться, понадобятся терпение, умение прощать и чувство юмора.

    Траур по богине

    В главе о практике уединения мы немало говорили об эмоциях, которые будут растревожены возросшей осознанностью и пониманием того, каково это — быть славным человеком.Страх, злость и грусть — все они могут поднять головы от этого осознания.Также могут появиться гордость собой, радость и ликование.Но если практика уединения была ложкой, способной все взболтать, то практика избавления от иллюзий больше похожа на палку, которой ворошат осиное гнездо.Эмоции будут сильны, ибо, когда богиня умирает, наступает время траура.

    Когда трансформирующиеся люди по-настоящему понимают, что никакой принц, никакая богиня никогда не придут, чтобы сделать их жизнь лучше, они могут испытать самые разные чувства — от облегчения до вины, от радости до тоски.Все практики, которые мы изучили, потребуются, чтобы устоять в этом штормящем море эмоций: осознанность, чтобы понимать и замечать чувства; уединение, чтобы выделять время и пространство для переживаний; практика воина, чтобы сдерживать эмоции; братство, которое нас поддержит; практика семьи, чтобы понять, откуда берутся все эти эмоции.

    Также важно не увлекаться страданиями по поводу кончины кумира.Некоторые славные люди с наслаждением ныряют в свои страдания, обвиняя и наказывая себя за то, что так долго верили в иллюзию.Часть практики осознанности посвящена наблюдению за тем, чтобы эмоции не становились слишком сильными.

    Важно заботиться о себе, давать передышки: заниматься спортом, смотреть хорошие фильмы, медитировать, расслабляться и читать газету и т.д.

    Тем не менее в том, чтобы пережить смерть кумира, есть свои плюсы.После того как объект поклонения будет захоронен и должным образом оплакан, место погребения становится крайне плодородным участком в сердце трансформирующегося человека.Отношения, растущие на этой почве, будут сильнее, более гибкими и полными жизни.

    Другая любовь – реальные мужчины и женщины

    Ясно видеть любимого человека

    Когда под воздействием практики избавления от иллюзий кумир умирает, трансформирующиеся люди получают возможность увидеть своих парней и девушек, возлюбленных и любовников, мужей и жен более ясно.Это может стать непростым испытанием для тех, кто всю жизнь носил розовые очки.Стоит их снять, как выясняется, что те милые вещи, которые она делает, когда вечно опаздывает (а он извиняется за обоих!), не так уж и милы.А она вдруг понимает, что он делает ей больно, положение не улучшается и он перестает быть для нее привлекательным.Или же он осознает, что каким бы славным он ни был, секса больше не станет.

    Славные люди часто задают себе вопросы: «Что еще я могу сделать для любимого человека?», «Чем я могу помочь?», «Стоит ли купить розы по пути домой?».Это совершенно нормальные вопросы.Но если вы трансформирующийся человек, к ним добавятся: «Получаю ли я столько же, сколько отдаю?», «Чувствую ли я взаимное уважение и поддержку?».

    И если ответ на эти вопросы «Нет», то следующим вопросом будет: «Хочет ли он измениться?» и «Сможет ли он измениться?».Чтобы найти ответы на эти вопросы, спросить может быть недостаточно, потребуется время, смелость, обсуждения и взаимные договоренности.И может выясниться, что вы живете с человеком, только создающим вам проблемы и не собирающимся меняться.

    Подходит ли мне мой партнер?

    Чтобы ясно увидеть любимого человека, для начала надо взглянуть на самого себя и найти неудовлетворенность и гнев.Тут уже сравнение с розовыми очками не подходит, потому что эмоции, которые влияют на суждения человека, невозможно снять так же просто как очки.Скорее придется признать, что у нас есть фильтры, выведать о них побольше и сделать соответствующие корректировки.

    Сверхзрение

    К счастью, возможность видеть ясно приводит не только к печальным откровениям о недостатках ваших партнеров.Идеальный образ принца или богини мешает замечать и достоинства реальных мужчин и женщин.Например, трансформирующаяся женщина может почувствовать вину за многократные попытки поставить своего парня на пьедестал.Любила ли она придуманный образ или испытывала к живому человеку презрение за то, что он не соответствует ее ожиданиям, но его настоящего она не видела.Он может быть лучшим мужчиной в мире, но, не имея способности видеть его, она просто не замечала его достоинств.

    Когда вуаль спадает, мужчина обнаруживает рядом с собой реальную женщину, заставляющую его сердце биться чаще.Ее недостатки и достоинства становятся заметнее и важнее.Возможно, у его жены где-то есть шрам.Может ли сам по себе шрам быть красивым? Скорее всего, нет.Но разве шрам не подчеркивает красоту окружающей кожи? Так и есть.Шрам — это напоминание о боли, выживании и перенесенном опыте.Трансформирующийся человек готов по достоинству оценить глубину смысла.

    Темная сторона

    У каждого человека есть своя темная сторона, потаенное место, где живут боль и страх, созданные мелочностью, мстительностью, неуверенностью и прочими чертами характера, которые вредят и окружающим, и нам самим.Славные люди старательно прячут свою темную сторону.Проблема не в том, что темная сторона — это плохо, а в том, что мы ее ненавидим.

    Интересно, что процесс изучения темной стороны пробуждает именно те свойства, которые мы хотим в себе развивать.Рассмотрение и принятие мстительности, слабости и тревожности развивает умение прощать, силу и спокойствие.Вместо того чтобы ненавидеть свою темную сторону, трансформирующиеся люди понимают, откуда она взялась: это то место в душе, которому больше всего досталось.Эта боль нуждается в заботе, подобно маленькому ребенку, который ударился и хочет, чтобы его приласкали, отвлекли, поиграли с ним, пошутили, короче говоря, чтобы его любили.Когда мы становимся способными сострадать своей темной стороне, трансформация ускоряется.

    То же относится к любимому человеку.Применяя практику избавления от иллюзий, мы начинаем замечать темную сторону в близком человеке.Но теперь, став воинами, мы уже умеем обращаться с трудными эмоциями и способны быть независимыми.Мы понимаем, что наши эмоции — только наши, а эмоции партнера принадлежат только ему.

    Есть особенная красота в том, как человек борется со своей темной стороной, вступая в процесс трансформации.Будут непростые победы, будут и поражения.Разница в том, как мы видим близких людей без назойливого присутствия воображаемого идеала, похожа на разницу между краской и морилкой для дерева: краска скрывает текстуру дерева, а морилка ее подчеркивает, делая каждый фрагмент неповторимым.

    Прикладывайте усилия

    Для успеха практики избавления от иллюзий мы советуем следующее:

  • Осознанно работайте со своим партнером.Если вы состоите в отношениях, скажите ему: «Я собираюсь поработать над этим, и мне нужна твоя поддержка».
  • Медитируйте.
  • Работайте с телом (подойдут акупунктура, боевые искусства, йога, любые виды спорта или фитнеса).Тревожность и воображаемые идеалы живут не только в сердце и голове, но и во всем вашем теле.
  • Посещайте психотерапевта или психолога.Нет лучшего и более безопасного места для избавления от иллюзий.
  • Подумайте о том, чтобы вести дневник.Записывайте все, что имеет отношение к вашему идеалу.Если хотите, можете озаглавить его «Журнал перемен», «Богиня, уходи прочь» или «Вход только для лягушек».Этот дневник может включать в себя разговоры и происшествия, когда вами управляло воображение.Или наоборот — когда вы вели себя как трансформирующийся человек.Записывайте, что вы при этом чувствовали — стыд или гордость, сострадание или злость.Дневник хорошо подходит для откровений и открытий.И с его помощью можно путешествовать во времени: через год вы прочтете свои записи и скажете: «Ого, еще год назад я был поклонником идола, а теперь практически свободен!»

    Новая жизнь

    Практика избавления от иллюзий лучше прочего освобождает трансформирующегося человека от множества тревог.После смерти принца или богини вам больше не нужно подстраиваться под мир возлюбленного, и жизнь поворачивается новой стороной.Как сурок, вылезающий из норы и щурящийся от солнечного света, вы посмотрите по сторонам и спросите: что будет дальше?

    Приятные эмоции, которых раньше так не хватало, будут возникать с завидной регулярностью.К этому ведет и практика уединения, а практика избавления от иллюзий усиливает этот процесс.Счастье приходит невзирая на одиночество.Для человека, когда-то бывшего славным, ощущение удовольствия от жизни может быть совершенно новым.Вслед за тревожностью отступают сомнения в своих силах, и вы внезапно обнаруживаете, что говорите и делаете вещи, о которых раньше не смели даже мечтать.Потом вы подумаете: «Я только что не дал себя в обиду, и это не показалось мне необычным.Я даже не рассердился!»

    На плодородной почве жизни без иллюзий подобно цветку прорастает полнота ощущений.Без властного присутствия богини или принца любовь освобождается от примесей тревожности и вины.Секс становится приятнее, легче, веселее и куда интимнее.Тревожность, которая действовала на систему коммуникаций славного человека как короткое замыкание, отступила, и теперь голова, сердце и тело снова объединились.А еще одним плодом избавления от иллюзий, менее ярким, чем полнота ощущений, но более редким и изысканным, становится близость.

    Целостность

    Избавление от иллюзий — шестая из семи практик, и хотя мы пишем о них в определенном порядке, их можно применять одновременно или по отдельности.Практика целостности — следующая в нашей книге.Вы узнаете о том, как смешать эти пьянящие компоненты в изысканный напиток, который представляет собой жизнь трансформирующегося человека.

    Рейтинг автора
    Автор статьи
    Валентин Пырьев
    Написано статей
    1036
    Ссылка на основную публикацию