Как правильно хвалить ребенка

Тема статьи: Как правильно хвалить ребенка - разбираемся в вопросе, тренды 2019 года.

7 советов, как правильно хвалить ребенка

Каждый человек, будь-то ребенок или взрослый, нуждается в поощрении.Похвала как-то особенно придает нам сил для новых дел.Доброе слово творит чудеса.

Прибегает ли малыш с собственноручно нарисованным маминым портретом, приносит ли школьник долгожданную пятерку по недававшемуся раньше предмету, а может, подросток решил навести порядок в квартире или без напоминаний вымыл посуду, каждый раз дети ожидают похвалы.

Психологами выработаны более чем подробные инструкции по поводу — как правильно хвалить ребенка, кратко их можно изложить так:

  • хвалить нужно только по делу, но при этом нельзя игнорировать достижения ребенка
  • похвала должна быть безусловной, т.е.не допустимы никакие сравнения с другими детьми или уточнения типа «но…»
  • хвалить (как и осуждать) можно только действия и поступки, не переходя, что называется, на личности
  • Каждый человек, будь-то ребенок или взрослый, нуждается в поощрении. В школьном возрасте и в студенческие годы наш труд отмечают положительными оценками и высокими балами.Затем мы выходим на работу, где нам платят зарплату, а за успехи начисляют премии, повышают в должности, дают дополнительный выходной.Но, не смотря на это, у нас все равно есть потребность слышать одобрительные слова от преподавателя, начальника, члена семьи, друга.Похвала как-то особенно придает нам сил для новых дел. Доброе слово творит чудеса.

    Ребенку дошкольного возраста оценок не ставят и зарплату не платят.Для него похвала родителей — основной способ понять, что он сделал что-то хорошо. Каждый любящий родитель знает – хвалить и поддерживать ребенка необходимо, малыш должен чувствовать себя любимым, значимым, уверенным в себе, успешным. Но далеко не каждый знает, как правильно хвалить ребенка.Как не переусердствовать и в то же время не поскупиться.

    Как правильно хвалить ребенка:

    1. Хвалите ребенка за конкретные действия.Старайтесь хвалить так, чтобы он понимал, что именно сделал хорошо и почему вообще это хорошо. Например, если хвалите за то, что он нарисовал красивый рисунок, обратите внимание на детали: «Такое солнышко красивое у тебя получилось! И вон та птичка, как настоящая».Избегайте фраз вроде: «Ты такой молодец! Настоящий художник!».Даже обращенная к маленькому ребенку похвала, должна быть адекватна ситуации.Важно хвалить действие, а не личность.Можно также указать на то, какую трудную задачу выполнил малыш, например: «Это очень непросто — нарисовать птичку»
    2. Подкрепляйте похвалу невербальными компонентами: улыбкой, объятием, поцелуем. Малыш должен чувствовать, что вы искренне обрадованы его действием, а не похвалили его, только чтобы «отвязаться».К тому же психологи рекомендуют обнимать и целовать ребенка не менее четырех раз в день.
    3. Не сравнивайте ребенка с другими! Вы наверняка уже слышали, насколько нежелательно сравнивать свое дитя с другими детьми, когда указываете на его ошибки.С похвалой дела обстоят так же.Когда хвалите ребенка, не надо указывать, что он сделал что-то лучше Васи, Пети, Маши.Не воспитывайте в нем чувство превосходства.
    4. Не нужно хвалить за каждую мелочь, иначе смысл похвалы теряется. И этим вы рискуете, что через некоторое время ребенок будет ожидать поощрения, чуть ли не за каждое свое действие.А в случае, если не дождется, будет в недоумении и растерянности.
    5. Старайтесь различать в похвале, что ребенку удается с легкостью, а что с трудом.Сильно не акцентируйте внимание на природных данных (силе, гибкости и т.п.) Напротив, обращайте внимание на достижения ребенка, которые даются ему не без усилий.Хвалите его, если он старается и не сдается.
    6. Не надо обещать ребенку, что из него вырастит великий художник, танцор, певец, спортсмен. Подумайте, как в будущем он будет переживать, если ваши грандиозные ожидания не оправдаются.Но это не значит, что нужно говорить ему: «Тебе не добиться успехов в этом.У тебя нет способностей!».
    7. Если вы уже похвалили ребенка за какое-то достижение, не следует через некоторое время пояснять ему, что на самом деле его успех был не так и велик.

    И последнее…..«Если вы не знаете, за что похвалить ребенка, придумайте это!» — советует психиатр и психотерапевт В.Леви, в своей книге «Нестандартный ребенок».

    Как Правильно Хвалить Ребенка

    Каждый человек нуждается в похвале и поддержке.Поощрение со стороны окружающих придает сил, воодушевляет и побуждает к новым свершениям.Причем если у взрослых людей поощрение и похвала выражаются в увеличении премии, повышении по службе или очередной награде, то малышам для этого достаточно ласкового слова.

    Рисует ли малыш мамин портрет, несет ли домой хорошую отметку, выносит мусор или наводит порядок в доме, в любом их этих случаев он ожидает одобрения и похвалы в свой адрес.Вот только далеко не все родители делают это правильно и своевременно, нанося тем самым вред своему чаду.О каком вреде идет речь и как хвалить своего ребенка правильно? Расскажем об этом в нашей статье.

    Для начала родителям следует понять – поддержка и похвала это не одно и то же.Эти понятия, безусловно, взаимосвязаны, однако значения у них совершенно разные.К примеру, слово «молодец» никогда не заменит слов «понимаю» или «люблю», хотя в реальной жизни нередко заменяет.Здесь-то и выявляются негативные последствия неправильной похвалы.

    Чем вредна неправильная похвала

    1.Привыкание к похвале
    Регулярно подбадривая своего малыша словами «хорошо» и «молодец», мы приучаем чадо к этим ориентирам.То есть, ребенок постоянно ждет родительской реакции, одобрения со стороны взрослых.И даже став взрослым, такой человек не может отказаться от похвалы, испытывая потребность в одобрении совершаемых поступков.Но самое опасное в том, что у него развивается зависимость от мнения окружающих людей, которая может самым негативным образом проецироваться на жизнь.

    2.Потеря интереса к процессу
    Важно обратить внимание еще на один аспект.Привыкая получать награду в виде похвалы, ребенок перестает делать что-либо ради результата, ведь его интересует только родительская реакция.Например, он создает аппликацию не ради получения красивой картины, а исключительно ради слов «умница» и «молодец».Более того, свои лучшие качества, а именно, доброту души, ответственность, заботу или щедрость, кроха проявляет только ради ласковых слов в свой адрес, а совсем не по зову сердца.А этот еще один не самый благоприятный фактор, который обязательно даст знать о себе во взрослой жизни.

    3.Манипуляция ребенком посредством похвалы
    Произнося в адрес ребенка фразы «отлично» или «молодец», мы стараемся подержать кроху.А ведь это самый настоящий «метод подкрепления» в действии.Суть данного метода в том, чтобы поощрять каждый положительный поступок объекта ласковым словом или лакомством.Таким способом достигается закрепление в сознании объекта правильности того или иного поведения.

    И кажется, что плохого в методе подкрепления? Вот только поощряя и хваля ребенка за определенное поведение, мы не задумываемся, разумно ли это для самого ребенка.К примеру, правильно ли ругать ребенка за то, что он бегает по квартире, и разумно ли хвалить за то, что он тихо сидит в кресле? В большинстве своем мы ведь именно так поступаем.А для ребенка, у которого масса нерастраченной энергии, совершенно естественно бегать и прыгать весь день.В итоге он смиренно сидит на стуле и мучительно терпит, а все ради одобрения папы и мамы.Однако в голове у ребенка зреет непонимание – почему вполне безобидные и позитивные вещи вызывают неодобрение родителей, неужели они настолько плохие и вредные? Такие противоречия в сознании ребенка способны нанести вред психике.

    4.Отсутствие радости за свои успехи
    Часто доводится слышать, как родители спешат похвалить каждый поступок своего чада.Поднялся по лестнице – «Умница!», вылепил кулич – «Ах, какой молодец!».Однако это не самый правильный подход в воспитании, хотя некоторые психологи и уверяют общественность, что хваля ребенка как можно чаще, вы ориентируете его на успех.Хвалить ребенка нужно правильно, а нахваливая каждый шаг малыша, родители отнимают у него возможность самостоятельно радоваться своим успехам.Поступая так раз за разом, стоит ли удивляться тому, что ребенок, нарисовав красками пейзаж, не подбегает к вам с гордостью за себя и вопросом «Красиво я нарисовал?», а сразу интересуется «Я молодец?».

    5.Снижение мотивации у ребенка
    По словам психологов, если постоянно нахваливать личные качества малыша, в будущем, сталкиваясь с трудностями, он будет испытывать затруднения.Это доказывают исследования, проводимые учеными из США.Двум группам учеников предложили пройти тест.Одну группу малышей хвалили за ум, говоря: «Вы хорошо разбираетесь в задании», а других за усилия «Вы очень старались».После этого двум группам ребятишек предложили выбрать следующий тест, причем на выбор предложили два задания, одно более сложное, а другое – похожее на предыдущее.Оказалось, что дети, которые услышали в свой адрес хвалебные слова за свои усилия, выбрали сложнейший тест, тогда как те малыши, которых подбадривали, отмечая их ум, выбирали более легкое задание.

    Как можно заметить, хвалить ребенка еще нужно уметь.Но как делать это правильно? Возьмите на заметку следующие советы психологов.

    1.Хвалите детей за конкретные действия
    Отмечать успехи ребенка нужно таким образом, чтобы кроха понимал, что хорошего он сделал и чем именно это хорошо.Например, рассматривая рисунок малыша, обращайте внимание на само изображение «У тебя получилось красивое солнышко!», «Птичка выглядит как настоящая!».Напротив, старайтесь не употреблять фраз вроде «Ты настоящий художник!», «Какой же ты молодец!».Помните, даже малыша нужно хвалить адекватно, по ситуации, обращая внимание на его поступок, а не на личность.В дополнение можно дать понять, что малыш выполнил трудную задачу, сказав: «Нарисовать такой замок очень непросто!».

    2.Всегда подкрепляйте похвалу невербальными элементами
    Чтобы кроха чувствовал искренность ваших слов и видел, что вы радуетесь его победам, а не просто произносите стандартный набор фраз, чтобы малыш «отвязался», подкрепляйте свои слова улыбками, объятьями и поцелуями.Вообще же психологи рекомендуют обнимать и целовать свое чадо не менее четырех раз в день.

    3.Не сравнивайте малыша с другими детьми
    Это весьма распространенная привычка, от которой следует как можно быстрее избавляться.Родителям следует понять, что нельзя сравнивать своего ребенка с другими детьми, постоянно акцентируя внимание на вещах, которые он сделал лучше Коли, Саши или Даши.Таким способом вы развиваете у ребенка чувство превосходства.Если это чувство держится лишь на родительской похвале, в будущем такому человеку будет очень больно осознавать, что он ничем не лучше условного Саши или Коли.

    Читайте также:

    4.Не хвалите малыша за каждую мелочь
    Перестаньте хвалить свое чадо за каждый шаг.Этим вы обесцениваете весь смысл похвалы.Более того, если хвалите каждое совершенное действие своего ребенка, он настолько привыкнет к этому, что в будущем испытает настоящий шок и недоумение, когда перестанет слышать хвалебные оды в свой адрес.

    5.Доносите в похвале, что у ребенка получается, а что дается с трудом
    Словесно поддерживая своего малыша, старайтесь не акцентировать внимание на природных данных крохи, например, на силе и гибкости.Напротив, акцентируйте внимание на тех достижениях крохи, которые дались ему с трудом.Особенно хвалите его за то, что он упорно идет к цели и не сдается.

    6.Не говорите ребенку, что из него вырастет великий спортсмен или ученый
    Неоправданные ожидания могут стать большой душевной травмой для ребенка в будущем, а потому не «вбивайте» в голову чада, что из него вырастет великий художник или спортсмен.Правда, это совсем не означает, что ребенку нужно говорить фразы, типа «У тебя нет способностей! Ты не добьешься успехов в этом деле!».Просто подбадривайте своего кроху и отмечайте его успешное развитие и достижения.

    7.Похвалив ребенка, не обесценивайте свою похвалу
    Бывает так, что похвалив ребенка за определенное достижение, спустя некоторое время родители начинают пояснять, что достижение это не столь велико и надо стремиться к лучшему.Безусловно, родители таким способом хотят мотивировать чадо на новые свершения, вот только добиться этого, принижая прежние достижения малыша неправильно.

    И напоследок.Как говорят психологи: «Если вы не знаете, за что похвалить свое чадо, придумайте это!».Хвалите своих детей правильно, и тогда из них вырастут счастливые, уравновешенные и гармоничные личности!

    Как правильно хвалить ребенка: 5 советов от психологов

    Многие родители не задумываются над тем , что они говорят детям.Но правильная похвала — основа уверенности ребенка в себе в будущем , а значит , ей нужно уделить особое внимание.

    Описывай, а не оценивай

    Детям нужно внимание, а не оценки.А фразы вроде «Молодец» или «Ты у меня очень умный мальчик» априори ставят ребенку высший балл.Поэтому если эти слова слетают с твоих губ автоматически и слишком часто, стоит задуматься.Постоянные «умница», «самый лучший», «молодец» сковывают ребенка, ведь в них он чувствует фальшь.

    Помни: внимание вдохновляет, оценки порабощают.Поэтому лучше говори о стараниях ребенка: «Ты так усердно работал над этим», «Спасибо, ты очень помог».

    Никогда не оценивай личность ребенка

    Лучше описывайте свои чувства или то, что видишь.Это позволит ребенку самому сделать выводы о себе и своих способностях, не зацикливаясь на оценках других.Например, если ребенок помыл посуду, не говори ему «Ты прекрасный сын, такой заботливый, не знаю, что бы я делала без тебя!».

    Лучше скажи «Спасибо за помытую посуду.Теперь на кухне такой порядок!».Хваля, можно также описывать свои чувства: «У меня поднимается настроение, когда я вижу, как дома чисто».

    Используй похвалу под ситуацию

    Используя описательную похвалу, мама дает понять ребенку, что он полезен, ценен, умел.Малыш при это чувствует, что может и способен хорошо что-то сделать.Но важно, что в отличие от характеристики «молодец», он не считает это постоянным.То есть он знает, что справился в конкретной ситуации, но в другой раз может получиться и не так.Он не будет бояться ошибаться, но при этом у него будет положительный опыт, когда оценили его усилия, а не личность.

    Не хвали за все на свете

    Ребенок не всегда нуждается в похвале.Если он нарисовал миллион рисунков за вечер, не надо хвалить каждый.Показывая их маме, он просто хочет внимания.И в данной ситуации будет достаточно уделить время и описать изображения на бумаге.Привычка быть внимательным к малышу, принимать его, формируют у него восприятие себя как человека, которого любят, ценят и уважают.

    Не забывай про уважение

    Уважение к ребенку — основа для адекватной похвалы.Если мама считает ребенка продолжением себя и самореализуется через него, то она будет склонна слишком ярко хвалить чадо.А это обесценивает достижения ребенка, лишает его возможности стать самостоятельной личностью, понимать себя и адекватно воспринимать похвалу.

    Замени похвалу на ободрение.Например, твоя фраза может выглядеть так: «Мне так приятно это слышать» или «Мне очень нравится, когда ты…», «Как четко тебе удалось произнести это слово» или «Похоже, тебе очень нравится этот цвет.Ты часто выбираешь его среди других».Так ты даешь понять, что ребенок важен для тебя и ты внимательна к нему.

    Как правильно хвалить ребенка

    Прежде всего, скажем о том, что хвалить ребенка необходимо! Люди, занимающиеся воспитанием и обучением детей, родители должны иметь ввиду, что начинать любое дело надо с чувством успеха (это справедливо не только в отношении детей, но и взрослых).Ощущение успеха должно проявляться не только в конце, но быть и в начале действия.Создание условий, вызывающих у детей ощущение радости поиска, преодоления, представляет собой особую задачу для профессионального педагога.

    Однако каждый воспитатель должен ежедневно и ежечасно самостоятельно решать одну и ту же задачу: за что похвалить ребенка, какие стороны его поведения или, может быть, что из результатов сделанного ребенком (рисунок, лепка, спетая песенка и т.п.) могли бы дать повод к положительной оценке личности ребенка.

    «Если вы не знаете, за что похвалить ребенка, придумайте это!» — резонно советует в книге «Нестандартный ребенок» психиатр и психотерапевт В.Леви.Главное, что здесь должно быть передано ребенку, это искренняя вера в его возможности.Нечто подобное фигурирует во «взрослой» социальной психологии под именем «авансирование доверием», что обусловливает значительный личностно и профессионально развивающий эффект.Техника «интенсивной психотерапии» в работе с взрослыми людьми, прежде всего, основана на вере в возможности роста личности.

    А теперь о том, как хвалить НЕ следует:

    1.Вредно, если хвалят ребенка за то, что ему дается легко, за то, что ему дано самой природой

    Похвала не за труд, не за усилие, а всего лишь за наличие способности не дает ничего, что действительно было бы необходимо ребенку для его развития.А навредить она может, особенно при ее повторении.

    Повторение похвалы без необходимости действует как наркотик: ребенок привыкает к ней и ждет ее.Он проникается чувством своего превосходства над другими, а если не приучен к труду, реализующему его способности, то может не состояться как личность: эгоцентризм полностью замкнет его на себе, он весь уйдет в ожидание восхищения и похвал.Их прекращение вызовет тот хронический дискомфорт, из которого рождаются зависть, мелочная обидчивость, ревность к чужому успеху, подозрительность и прочие тягостные атрибуты эгоцентризма, несостоявшегося «гения».

    2.Вдвойне вредно хвалить того, кому что-то дается легко, ставя его в пример тем, кому это же дается трудно, вопреки усилиям

    Ругая одного и хваля другого, навязывая его как пример первому, их противопоставляют друг другу.Сам факт несправедливой оценки усилия, вернее — замалчивание, игнорирование его, тяжело травмирует психику ребенка (и не только ребенка!).Это снижает побуждение к делу.А противопоставление не может вызвать желания «брать пример» с того, кого несправедливо хвалят.

    Напротив, оно только отодвигает их друг от друга, угнетая одного и развращая другого.Противопоставление культивирует нездоровое соперничество, которое стимулирует вовсе не прилежание, а эгоцентрические тенденции.Противопоставлением можно вызвать негативизм, отказ от тех видов деятельности, которые не гарантируют успеха.

    3.Вредно, когда хвалят слишком часто, безо всякой необходимости и неискренне

    Это и обесценивает похвалу, и приучает к дешевому успеху, и способствует бездумному отношению к тому, что исходит от старших.Наблюдая за детьми, за их старшими, вы сами сможете увидеть и другие вредности необдуманной похвалы.

    4.Важно хвалить конкретный поступок ребенка, то, что он сделал, чего добился, а не его личность в целом.

    ​​​​​​​Иначе можно сформировать у него слишком большое самомнение и необъективно завышенную самооценку, ожидания.Если в дальнейшей жизни ребенок столкнется с тем, что окружающие люди ценят его не так высоко, как он сам о себе мнит, то это может привести к неврозу.

    Вообще, чрезмерная похвала родителей воспитывает в ребенке истероидные черты характера в виде чрезмерной потребности в восторженном, восхищенном признании его личности.Психологи считают, что оценка ребенком своей личности складывается из двух моментов: из того, что мы говорим детям, и из того, что ребенок сам, на основании наших слов, заключает о себе.

    Принимая на вооружение рекомендацию — хвалить поступок и только поступок, — необходимо учитывать при этом возраст детей.Ученые-психологи, безусловно, правы, что оценка складывается из двух указанных компонентов.Однако для того чтобы ребенок смог на основании оценки взрослого самостоятельно оценить себя, он должен, по крайней мере однажды, на опыте столкнуться с позитивной оценкой своей личности (хотя бы для того, чтобы у него была возможность сказать себе: «А я молодец!»).Дошкольное детство — время, когда позитивные оценки личности в целом педагогически оправданны.

    Как правильно хвалить ребенка?

    Консультируя родителей, я часто сталкиваюсь с таким мнением, что детей хвалить не нужно, а то они зазнаются.Такие мамы и папы считают, что лучше воспитывать ребенка в строгости.

    Правда, большинство родителей, все-таки интуитивно понимают, что ребенка хвалить нужно.Я бы даже сказала хвалить ребенка необходимо! Однако не все взрослые знают, как нужно правильно хвалить детей.

    На вопрос — «КАК хвалить ребенка?» — я дам развернутый ответ.

    Но давайте все по порядку.

    Нужно ли хвалить детей?

    Нравится картинка? ее в соц.сетях!

    Действительно, хвалить ребенка нужно хотя бы потому, что это помогает ему оценить, правильно ли он поступает или нет.Например, мама говорит: «Ай-ай-ай, так плохо делать!» — в то время как ребенок разбрасывает свои игрушки.

    И тогда малыш понимает, что так делать некрасиво.Но как тогда надо поступать? Это же мы тоже должны показать ребенку.

    В данном случае, когда он убирает свои игрушки, мы его активно хвалим: «Ой, какой молодец.Какой помощник!».Таким образом поощряя его убирать.

    У нас есть похвала и порицание, кнут и пряник, которые помогают ребенку ориентироваться в нормах жизни в обществе.

    Какое поведение в данном обществе приемлемо, а какое не допускается? Что такое хорошо, что такое плохо? С помощью одобрения родители показывают это своему малышу.

    Подробный разбор этого вопроса смотрите в видео «Обидчивость у детей.Что делать?»

    От того как ребенка хвалят также зависит его самооценка.

    Ребенок, благодаря похвале, понимает: «Да, я — молодец!», «Да, я — хороший!».Этим мы формируем положительную самооценку.Так он может почувствовать себя значимым, довольным собой.

    А если ребенка все время ругают, критикуют, то что он думает о себе? Он думает, что он плохой, что он неудачник и т.д.Зачем ему стремиться к чему-то, если ничего хорошего все равно не получится? А при помощи похвалы мы мотивируем ребенка на достижение новых результатов, на преодоление трудностей.

    Чувствуете, что теряете контакт с ребенком? Он закрывается от вас? Не верит в свои силы?

    Исцелите его своей любовью: http://detologiya.ru/parents-love/

    Итак, отвечая на вопрос «нужно ли хвалить ребенка?», психологи и педагоги сходятся в едином мнении:

    Хвалить детей нужно!

    Подробный разбор этого вопроса смотрите в видео: «Можно ли перехвалить ребенка?»

    Теперь давайте разберемся, как лучше это делать, как правильно хвалить ребенка.Начну с того, что…

    Поясню.Например, маленького ребенка мы активно хвалим, когда он сходил на горшок. А хвалить ребенка 5-6 лет за то, что он сходил в туалет – это, согласитесь, как минимум странно, если, конечно, у него не было горшечных проблем ранее.

    Похвала должна быть настолько активной и эмоциональной, насколько важно освоение ребенком того или иного навыка.Хвалите за реальные его достижения.

    Имеют значение не только слова, но и интонация, мимика, жесты, т.е.эмоции, которые вы вкладываете в свою похвалу.Одна и та же фраза может звучать совсем по-разному и, соответственно, по-разному ценится ребенком.

    «Отлично» — сказала мама,­ взглянув на рисунок ребенка, и продолжила готовить.Похвала? Да.Мама одобрила действия малыша, но без какой-то сильной оценки.Другая ситуация — ребенок оделся сам.«Ух ты! Отлично! Ты справился!» — сказала мама и крепко обняла малыша.Такую похвалу ребенок захочет получить еще раз.

    Вы наверняка уже слышали, что, по способу овладения новой информацией, все люди делятся на три группы — аудиалы, визуалы, и кинестетики: людям из первой группы важно услышать, второй группе — увидеть, а третьей — потрогать, пощупать»

    Поэтому, когда будете хвалить ребенка, не забывайте использовать не только слова, но и объятия, поцелуи, улыбку.Ведь малышу так важно не только услышать, что он молодец, но и увидеть вашу радость и гордость за него, увидеть ваши счастливые глаза.

    Если вы хотите закрепить какое-то поведение у ребенка или помочь ему освоить какой-то новый навык, то хвалите эмоционально сильно!

    Развернутая похвала.

    Думаю, многие слышал или читали, что можно и нужно хвалить развернуто.Можно сказать не просто «Умница!», а «Умница.Ты так красиво нарисовал ! Ты так старался!»

    Такая похвала будет ребенку более понятна, чем просто «молодец».Ребенок всегда должен понимать, за что именно его хвалят.И это будет цениться им гораздо сильнее.

    Но! Похвала не должна быть постоянно развернутой и за любые действия.Если хвалить так ребенка очень часто — не только за значимые поступки, но и за обыденные действия, то и на такую похвалу ребенок вскоре перестанет обращать внимание.

    Хвалите ребенка не только за результат, а за сам процесс!

    Давайте разберем на примере.Нужно ли хвалить детей за домашнюю работу? А если он не выполнил ее правильно? Если ребенок сидит корпит над домашним заданием, то уже за это его нужно хвалить.Хвалить нужно не только за результат, но и за старания вашего малыша, за усилия, которые он прикладывает.Если, конечно, вы видите, что он пытается разобраться с заданием, а не сидит и ворон считает.

    В нашей жизни не всегда получается достигать во всем высших результатов, не всегда получается быть отличником.Если хвалить только за пятерки — за результат, а не за сам процесс, — то часто дети бросают занятия, в которых не могут быстро добиться успехов.

    Бывает так, , что ребенку нужно приложить немало усилий, чтобы достигнуть чего-то.А если эти усилия ничем не подкрепляются? Тогда ребенок быстро сдается.

    А вот как хвалить ребенка, какими именно словами?

    Как правильно хвалить ребенка

    Я часто наблюдаю, как на детских площадках мамы или папы бурно выражают эмоции, высказывая одобрение деятельности ребенка.Построил куличик – «молодец!».Забрался на горку – «молодец!».Скатился с горки – «молодец!» и бурные аплодисменты.Такое поведение хорошо выдает родителей – сторонников теории «хвалите чаще и больше, и тогда ребенка в жизни ждет успех», которая часто встречается в популярной литературе по детской психологии.Порой сказывается и отсутствие или недостаток похвалы у самих родителей в детстве и они, захваливая своего ребенка, пытаются возместить этот ущерб.

    Для начала каждому родителю следует разделить понятия – похвала, поддержка, одобрение, ласка и безусловное принятие.Все это взаимосвязанные вещи, но отнюдь не одно и тоже.И нет надобности объяснять, что слово «молодец» не способно заменить слова «люблю», «понимаю», «радуюсь», «вижу».А, к сожалению, иногда заменяет.

    Американский психолог Альфи Кон в своей статье «Пять причин перестать говорить «молодец», выделяет такие негативные стороны чрезмерной похвалы.

    Ребенок подсаживается на похвалу

    Когда мы слишком часто высказываем нашу оценку действиям ребенка («хорошо», «молодец», «правильно»), он привыкает ориентироваться только на нее.Ребенок ждет нашей реакции, при этом не обращает внимание на собственное отношение к своим успехам.Более того, становясь старше, ребенок все больше и больше будет испытывать потребность в постоянном одобрении своих поступков.Так постепенно формируется болезненная зависимость от мнения окружающих, которая проецируется и во взрослую жизнь.О том, что чрезмерная похвала становится зависимостью пишет и Юлия Гиппенрейтер в своей книге «Общаться с ребенком.Как?».

    Их теперь интересует только результат, одобренный родителями.Привыкшие получать награду или одобрение за свои поступки, дети перестают делать что-либо ради самого дела.Они рисуют только для того, чтобы показать рисунок родным и услышать слова восхищения.А эмпатические качества – доброту, щедрость, заботу, сочувствие проявляют только для того, чтобы получить одобрение – «какой хороший и добрый мальчик!».

    Используя слова «молодец», «здорово», «отлично» родители стремятся подкреплять положительные действие ребенка.Зная об этом или нет, мы применяем на практике метод позитивного подкрепления, основанный на теории, американского психолога-бихевиориста Б.Скиннера.В популярной литературе этот метод хорошо описан в книге Карен Прайор «Не рычите на собаку!».Смысл позитивного подкрепления заключается в том, чтобы после каждого положительного поступка поощрять объект нашего воздействия, пусть то будет ребенок, муж или собака.Т.е.когда кот точит когти в нужном месте, мы тут же его хвалим или даем лакомство и в будущем это действие начинает ассоциироваться у животного с приятными последствиями, и происходит закрепление правильного поведения на подсознании.Таким образом метод положительного подкрепления работает и в отношении людей.

    Проблема заключается в том, что зачастую мы, взрослые, не отдаем себе отчета, разумно ли ожидать определённого действия от маленького ребенка.Например, за то, что ребенок бегает в помещении – мы одернем его, а за то, что тихо сидит на стуле – похвалим.Но, задумываемся ли мы о том, как же сложно малышу усидеть на месте, как это неестественно для него и возможно даже мучительно.Большинство детей готовы идти на любые жертвы лишь бы завоевать одобрение со стороны родителей.Тогда в голове малыша возникает некоторое противоречие – «это желаемое, но не одобрено, а значит плохо», хотя объективно ничего плохого в этом может и не быть.

    Когда в момент успеха ребенка мы в ту же секунду радостно вскрикиваем «Умница!», мы лишаем ребенка возможности самому проявить радость за свой успех, как бы отнимаем у него эту прерогативу.Тем самым мы обесцениваем его мнение.И чем чаще это происходит, тем реже ребенок испытывает потребность в желании поделиться своей радостью.А зачем? Ведь рядом всегда найдутся те, кто сделает это за него.И в тот момент, когда у него что-то получается он не вспыхивает гордостью – «я сделал это!», а бежит к нам с вопросом «тебе нравится?».

    Когда ребенка хвалят за личные качества после успешно выполненного задания («ты такой умный», «ты молодец» и т.д.), он испытывает трудности при выполнении последующих заданий.Об этом свидетельствуют результаты исследований, которые провела американский психолог Кэрол Двек в двенадцати школах Нью-Йорка при участии более 400 школьников.Во время исследования школьникам предлагали пройти тест, состоящий из головоломок.После того как ребенок выполнял задание, его хвалили.Одну половину детей хвалили за умственные способности: «Ты хорошо в этом разбираешься», а другую половину – за проявленные усилия: «Ты, должно быть, очень старался».

    Затем ученикам предлагали выбрать один из двух следующих тестов.О первом тесте говорили, что он достаточно сложный, другим тестом было задание, похожее на первое.В результате, те дети, которых похвалили за усилия, выбрали более сложный тест.А те дети, которых хвалили за умственные способности, в основном выбрали более простое задание.

    К пяти пунктам Альфи Кона я бы добавила еще два.Оценочные суждения «молодец», «умница», «какой ты хороший», высказываемые в момент правильного (с точки зрения взрослых) поступка ребенка нарушают принцип безусловного принятия.Ребенок осознает, что он хороший только в те моменты, когда он сделал то, что понравилось родителям.«А если буду делать по-другому, то буду плохим», – думает он.Ребенку начинается казаться, что любовь родителей постоянно нужно завоевывать, а любить они могут лишь за хорошее поведение.

    Также часто с помощью слов похвалы родители стараются изобразить свою заинтересованность в деятельности ребенка.Иногда брошенное, не глядя на рисунок, слово «молодец» может восприниматься как «да, я вижу, что ты там что-то нарисовал, но не мешай мне сейчас», а значит поселит в душе ребенка недоверие к словам взрослого.

    Итак, мы выяснили, что похвала имеет не только положительные, но и негативные последствия.Должны ли мы теперь полностью отказаться от одобряющего слова в адрес своего ребенка? Конечно, нет! Искренние слова одобрения важны и необходимы, и было бы не правильно сдерживать свои эмоции, когда вы, действительно, радуетесь успехам своего ребёнка, но формы похвалы и одобрения вполне реально разнообразить.

    Итак, ваш малыш сделал что-то хорошее, как вы можете отреагировать на это?

    1.Не сказать ничего. Этот подход очень созвучен с методикой Монтессори.Мария Монтессори писала о том, что по своей природе ребенок не нуждается в похвале.В нем заложено стремление познавать и создавать, и похвала никак не может повлиять на его внутреннюю мотивацию, только если ребенок уже не искалечен постоянными оценками со стороны родителей.В классах Монтессори вообще не принято хвалить, и дети к этому быстро привыкают и осваивают умение самостоятельно оценивать свой результат.В большинстве материалов и учебных пособий в Монтессори-среде заложен контроль ошибок – это означает, что ребенок может сам проверить себя, свериться с образцом.Это избавляет детей от необходимости каждый раз обращаться к педагогу с вопросом правильно ли он выполнил задание.Педагоги, в свою очередь, практически полностью избегают оценочных суждений действий ребенка.

    2.Обозначить свое присутствие взглядом или жестом. Иногда важно просто быть рядом с ребенком, и слова здесь не нужны.Если ребенок обращает на вас свой взгляд, желая привлечь внимание, то вы с любовью смотрите на него в ответ, или касаетесь рукой, обнимаете.Эти со стороны мало заметные действия скажут ребенку о многом – о том, что вы рядом, о том, что вам не безразлично то, что он делает.

    3.Скажите ребенку о том, что видите: «Какие красивые цветы ты нарисовал!», «Ты сам надел ботинок!», «Кошке приятно, что ты ее погладил, она даже подставляет тебе шею!».Ребенок не нуждается в оценке, ему важно знать, что вы видите его старания.

    Сторонники такого подхода всемирно известные эксперты в области общения с детьми А.Фабер и Э.Мазлиш рекомендуют так хвалить ребенка за положительные поступки.Если, например, малыш съел весь суп, то можно сказать «вот это я понимаю здоровый аппетит!».Если убрал игрушки на место – «в комнате идеальный порядок!».Тем самым, вы не только выскажете слова одобрения детскому поступку, вы заглянете в его суть, а также покажете, что уважаете старания ребенка.

    4.Спросите ребёнка о его работе: «Тебе нравится твой рисунок?», «Что было самым сложным?», «Как тебе удалось нарисовать такой ровный круг?».Своими вопросами вы подтолкнете ребенка на размышления о своих трудах и поможете научиться самостоятельно оценивать свои результаты.

    5.Выражайте похвалу через призму своих чувств. Сравните две фразы «Отлично нарисовано!» и «Мне очень нравится, как ты нарисовал этот корабль!».Первая – абсолютно безлична.Кем нарисовано, что нарисовано? Во втором случае вы выражаете свое отношение к работе ребенка, отмечая моменты, которые вам особенно понравились.

    6.Разделяйте оценку ребенка и оценку действия. Старайтесь обращать внимание не на способности ребенка, а на то, что он сделал и отмечайте это в своей похвале: «Я вижу, что ты убрал все игрушки.Здорово, что в комнате теперь чисто», вместо «Какой ты у меня чистюля!».

    7.Хвалите усилие, а не результат. Отмечайте старания ребенка: «Должно быть тебе не просто было отдать половину конфет своему другу.Это был щедрый поступок с твоей стороны!».Так вы покажете ребенку, что вы цените его усилия и понимаете, что быть щедрым не так просто.

    Как видите, спектр возможностей выразить одобрение в адрес ребенка довольно широк и уж точно не сводится к стандартным оценочным суждениям.Значит ли это, что родители совсем должны отказаться от слов «молодец», «хорошо», «отлично».Конечно, нет.Было бы неправильно сдерживать себя в те моменты, когда действия ребенка вызывают у вас яркие позитивные эмоции.Но все же есть один из самых разумных доводов в пользу того, чтобы расширить диапазон способов похвалить ребенка – это возможность лишний раз сказать ему о своих чувствах.

    Почему важно хвалить детей

    Некоторые родители уверены, что ребенка нужно хвалить как можно больше, ведь это формирует повышение самооценки и достижения успеха в дальнейшей жизни.Другие считают, что хвалить детей вообще не стоит, ведь они словно подсаживаются на хорошие слова и перестают быть активными, ждут похвалы даже за простое усилие.Однако абсолютное большинство осознает, что любой человек нуждается в одобрении, но делать это нужно верно.

    Давайте разберемся в вопросе, как правильно хвалить ребенка и умеют ли это делать родители.

    Основные секреты похвалы

    Все без исключения люди нуждаются в хороших словах, похвале, поощрении за свои поступки.Труды школьников и студентов можно оценить по баллам или положительным оценкам.А как хвалить за старание малышей? Психологи утверждают, что все без исключения ребятишки желают услышать словесное одобрение от воспитателя, друга или близкого человека.Это хорошо, так как похвала стимулирует людей на новые свершения, к успешной жизни.

    Как правильно хвалить детей

    Хвалить ребенка нужно.Для дошкольников поощрение родителей имеет огромное значение, ведь добрые слова дают понимание правильности собственного поведения, формируют уверенность в своих силах, чувство значимости и нужности.Но все ли родители смогут положительно ответить на вопрос: часто ли вы хвалите своего ребенка? Для того, чтобы научиться правильно хвалить ребенка, надо знать правила и способы похвалы.

    Важно! Некоторые мамы и папы бросаются в крайности, когда бывают очень сдержанны в проявлении одобрения или, наоборот, склонны захваливать свое дитя.И то, и другое вредно для воспитания, так как есть опасение, что чадо может перестать стремиться к развитию своих талантов, постоянно будет нуждаться в одобрении и бояться сделать нечто самостоятельно.

    По мнению психологов, детей следует хвалить таким образом, чтобы они умели оценивать собственные поступки.

    Например, если малыш разбрасывает игрушки, то требуется объяснить, как поступать правильно, для этого и существуют поощрения и порицания.А когда он начал самостоятельно собирать игрушки, нужно обязательно сказать ему, какой он молодец, тем самым побудить на дальнейшие положительные действия.

    Важно! Следует корректно использовать похвалу и порицание, которые помогают малышу сориентироваться в жизненных и общественных установках, общепринятых правилах.

    Как часто нужно хвалить детей?

    Как правильно хвалить ребенка? Этим вопросом задаются все родители.Это касается не только способов и слов поощрения, но и чувства меры.Похвале необходима мера и нет необходимости постоянно говорить слова поощрения малышу.Многие мамы и папы уверены, что постоянное выражение одобрения стимулирует чадо стараться еще больше, но обычно получается обратная реакция ребенка на похвалу.Малыши начинают испытывать потребность в одобрении, не могут без него обходиться в принципе.Даже могут ждать поощрения, бездействовать, постоянно дергать родителей и обижаться, если вовремя не слышат поощрительных слов.Часто используемое поощрение становится формальным действием и уже не несет важной эмоциональной нагрузки.Кроме того, одобрение должно быть уместным.

    Психологи считают, что захваленные с детства личности будут всегда томиться в ожидании хороших слов от окружающих и положительной оценке действий.Они не смогут правильно реагировать на критику, ведь будут уверены, что их должны всегда гладить по голове.

    Несколько важных правил правильной похвалы

    1. Малыша нужно хвалить за старания и определенные действия, стремиться объяснить, что именно он сделал хорошо.К примеру, если ребенок нарисовал красивую картинку, то можно похвалить его за аккуратность и правильно выбранные цвета.Однако не стоит убеждать его в том, что он истинный художник, ведь следует учитывать ситуацию.
    2. Похвала должна сопровождаться объятием или поцелуем, так как малышу важно чувствовать искренность и радость мамы за его хорошие поступки.
    3. При поощрении нежелательно проводить сравнение чада с другими детьми.Например, не нужно указывать, что он нарисовал рисунок или сложил игрушки быстрее и лучше своего друга или братика.Нежелательно воспитывать ощущение превосходства над другими.
    4. Повседневно выполняемые действия не нуждаются в похвале, иначе потеряется весь ее смысл.Если малыш должен убираться в игровом уголке каждый день, это уже не требует поощрения, а должно восприниматься, как данность.
    5. Нужно различать в похвале, что дается ребенку легко и без усилий, а над чем ему пришлось потрудиться.Лучше похвалить за истинные достижения, тогда и одобрение будет цениться намного больше.Например, если малыш научился аккуратно складывать свою одежду, нужно указать именно на это.
    6. Если родители хвалят свое дитя за определенные поступки, то не рекомендуется по прошествии времени сообщать, что его успехи слишком малы, что нужно стремиться к большему, ведь ребенок в состоянии это осознать самостоятельно.Наоборот, нужно предлагать ему более сложные задания, выражая надежду, что он справится с этим обязательно.
    7. Похвала должна быть своевременной.Если чадо занято важной работой, то можно показать одобрение сразу, это поможет активизировать детскую деятельность.
    8. Естественно, похвала находится в зависимости от возраста любимого карапуза.Маленьких ребят хвалят более эмоционально за любое самостоятельное действие, например, догадался подать маме тапочки, взялся за сумку, чтобы помочь бабушке.С более старшими детьми следует учитывать другие нюансы.Можно похвалить за самостоятельно придуманные решения и способы выполнения задания, чтобы школьник и дальше продолжал идти в этом направлении.
    9. Со старшими ребятами не стоит давать оценку действию, нужно обращать внимание на качественное выполнение задачи.Ведь дети моментально запоминают формулировку «Молодец», делают ее привычной для себя, и обижаются, когда не дожидаются приятных слов в свой адрес.Ребенок начинает зависеть от оценки окружения, так как сам не в состоянии оценить свои действия, ждет обязательную похвалу от других людей.
    10. Иногда дети начинают обращать внимание на собственные недостатки, понимать, что раньше их поступки одобряли всегда, а теперь почему-то этого не происходит.Нужно знать меру похвале, объяснять, почему родители так считают.

    Способы похвалы

    Важно! Взрослые, старайтесь хвалить не только при помощи хороших слов, но и придавайте значение действиям.Для маленьких детишек большое значение имеет интонация, объятия, эмоции.

    Наверняка многие родители слышали, что люди овладевают определенной информацией по-разному.Для некоторых важно визуальное восприятие, для других большую значимость имеет звуковое звучание, третьим нужно чувствовать объятия.Именно поэтому при произнесении хороших слов нужно делать правильную интонацию, улыбаться и обнимать чадо.Ведь только так малыш правильно оценит ситуацию и почувствует одобрение близких.

    Важно! Если определенное поведение ребенка родители хотят закрепить и придать ему постоянство, или оказать помощь в освоении новых навыков, следует хвалить его с сильными эмоциями: «ты большой молодец», «как же я тебя люблю, ты мой помощник», «ты замечательный сын», «ты самая внимательная девочка на свете».

    Близкие должны понимать, что требуется не только сообщать ребенку, какой он молодец, а развернуто отвечать и оценивать действия.Например, обратить внимание на красивый рисунок или чисто вымытую посуду.Малышу важно понимать, за что он получает одобрение, только тогда сможет оценить его в полной мере.Однако не стоит за все поступки хвалить именно таким образом.Главное, посмотреть на значимость поступка, а повседневные действия обходить стороной.Иначе на постоянную похвалу малыш скоро не будет реагировать.

    Важно! Похвалы требует не только конечный результат, но и непосредственный процесс работы, которая исполняется ребенком старательно.

    Требуется ли выражать одобрение домашней работе? Не секрет, часто домашняя обязанность выполняется чадом довольно неохотно.Взрослым приходится прикладывать массу усилий, чтобы добиться от дошкольника самостоятельной уборки своих вещей, игрушек.При этом замечено, что «взрослые» домашние дела выполняются им более охотно: например, вместе с мамой готовить ужин, гладить белье, ухаживать за комнатными растениями, мыть полы.Но ведь такая работа не может стать повседневной обязанностью дошкольника, так как слишком сложна для него.Что делать? Мама может включать элементы ухода за игрушками, детскими вещами в домашнюю работу, вовлекая дошколенка в этот процесс.Когда малыш, выполнив мамино поручение, спешит поделиться своей радостью, то да, одобрение уместно.Но повседневная уборка своих вещей, игрушек, книжек уже не должна зависеть от похвалы.

    Такая же ситуация уместна и с младшим школьником.Если школьник уже в течение длительного времени пытается выполнить уроки, то можно смело выказывать одобрение таким поведением.Ведь следует учитывать старания и стремления ученика, а не только правильный результат.Естественно, если чадо мечтательно смотрит в окно и делает вид, что учится, не нужно говорить хорошие слова и давать его действиям положительную окраску.

    В реальной жизни далеко не все добиваются успеха, поэтому если хвалить только за отличные оценки, то школьник быстро потеряет интерес к учебе, ведь не все могут учиться на одни пятерки.Следует отмечать старания и стремления к лучшему результату — так можно настроить чадо на успех.Иногда ребенку нужно прикладывать большое количество сил и времени для достижения результата, а если не подкреплять его старания положительными словами, то он быстро сдастся и перестанет пытаться совершенствоваться.

    Формы похвалы бывают разные, в каждой семье существуют собственные традиции и особенности.Некоторые в конце каждого дня подводят итоги поведения малыша и его стремлений, а затем еще раз хвалят чадо.Другие — отмечают достижения дитя на субботних домашних вечерах.Главное, что дети именно от родителей получают оценку собственного поведения, что является мотивом дальнейшего продвижения и достижения целей.

    А какими словами хвалить ребенка, можно взять на вооружение из советов психологов:

    Советы психологов

    Рассмотренные приемы, помогут родителям разобраться, как хвалить своего ребенка.Каждый родитель может использовать тот прием, который будет уместен в сложившейся ситуации.Но существует табу, которого должны придерживаться все взрослые, если хотят сделать похвалу действенным приемом в воспитании детей.

    Какие «нельзя» должны учитываться в воспитании

  • Нельзя использовать сравнение между ребятами.
  • Нельзя ставить собственных детей выше остальных, говорить, что ребенок рисует или убирает лучше, чем его сверстник.Ведь в дальнейшей жизни чадо будет стремиться избежать сложных задач, чтобы не совершить ошибки, которые совершили его сверстники.
  • Категорически нельзя сравнивать между собой детей одной семьи, сестер и братьев.Если старший ребенок легко воспринимал математику, то не нужно говорить младшему об этом.Возможно, что у него совершенно другие способности, ведь все дети не могут быть одинаковыми.Тем самым родители будут оказывать плохое влияние на обоих детей, у старшего будет неоправданно повышаться самооценка, а у младшего произойдет обратный эффект.
  • Нельзя смешивать похвалу и критику.Иногда родители могут похвалить, а потом указать на совершенные ошибки и сообщить, где нужно было сделать лучше.Критику ребенок обязательно запомнит надолго, а от похвалы не останется следа.
  • Нельзя ждать совершенства или идеального поведения от своего чада, чтобы затем не получать разочарование.
  • Нельзя льстить или преувеличивать заслуги, главное выбрать правильный способ выражения одобрения.Поощрение должно быть наполнено искренностью.
  • Нельзя перехваливать ребенка, у всего должны быть границы.Если чрезмерно захваливать дочь или сына, то дети не будут стремиться делать что-то хорошо, ведь будут уверены в очередной похвале от родителей.
  • Нельзя вспоминать промахи, совершенные в прошлом.
  • Важно! Дети, которые постоянно ощущают родительскую поддержку, обретают уверенность в собственных силах, могут раскрыть свои таланты и способности.Причем поощрять нужно правильно и грамотно, обращать внимание на небольшие успехи, показывать оценку действиям.

    Рекомендации родителям

    1. Так нужно ли хвалить детей? Может вообще ничего не говорить, как утверждала Мария Монтессори.По мнению итальянского психолога, ребята, в принципе, не нуждаются в похвале.Дети стремятся к познанию мира и созданию нового, поэтому положительные слова не влияют на их потребности.В некоторых детских учреждениях принципиально не поощряют детей, ведь они привыкают к этому, и не в состоянии оценить собственные результаты и достижения.Ребенок может самостоятельно себя проверять, сверять с образцами, чтобы избавиться от сомнений в правильности выполненного поручения.Преподаватели полностью исключают выражение оценки деятельности ребенка.
    2. Можно продемонстрировать собственное присутствие только взглядом или жестом.В некоторых ситуациях ребятам просто требуется понимание, что родители видят их деятельность, они не испытывают потребности в произнесении слов.Главное — мама и папа одобряют его действия.
    3. Можно сообщить малышу, что папа обращает внимание на его деятельность, мама хвалит ребенка за красивые цветы на рисунке.Главное, детям требуется понимать, что родители видят их достижения и старания.
    4. Можно поинтересоваться у чада, что он сам думает о собственном рисунке или выполнении домашнего задания.Вопросы помогут малышу размышлять о собственном труде, правильно оценить ситуацию и конечный результат работы.
    5. Похвалу нужно выражать при помощи собственных чувств и ощущений.Нужно при похвале выразить собственное отношение к труду малыша, не стоит использовать безличные формы положительной окраски, например: «хорошо-хорошо, иди поиграй».
    6. Важно показывать одобрение стараниям и усилиям детей, а не обращать внимание только на итоговый результат.Необходимо оценивать старания, так чадо увидит, что мама оценила его действия и поняла, что ему непросто совершить определенный поступок.
    7. Можно разными способами выражать родительское одобрение действиям малыша, не стоит мыслить строго по стандартам.Естественно, родителям следует говорить слова: «Молодец, хорошо, прекрасно».Ведь все это показывает исключительно положительные эмоции, не стоит их сдерживать.Однако необходимо расширять диапазон хороших слов, адресованных малышу, а также обязательно сообщать малышу о своей любви и чувствах.
    Рейтинг автора
    Автор статьи
    Валентин Пырьев
    Написано статей
    1036
    Ссылка на основную публикацию