Принятие человека

Тема статьи: Принятие человека - разбираемся в вопросе, тренды 2019 года.

Что такое «принятие» и зачем оно нужно?

Фродо видит смерть Гендальфа, но кричит: Нет! — Он не может, не хочет этого принять.
скачать видео

Полюби меня, какая я есть?
скачать видео

Сигнал принят — информация включена в систему обработки.»Примите меня в игру! — Иди, мы тебя принимаем!» — распространенный диалог при входе нового человека в игру.»Я не принимаю ваших условий» — отказ взаимодействовать на предложенных условиях.»Я не могу принять то, что произошло» — происшедшее вызывает у меня протест.

Однако в поле тематики практической психологии и психотерапии под «принятием» подразумевают нечто другое, что обычно расшифровывается очень просто: «не бурчать, не сердиться и не ругаться».Принять человека — это не бурчать и не ругаться на его трудные особенности.Принять себя — не сердиться на свои недостатки.

Если у нас есть значимые нам люди, нам не хочется быть для них — чужими.Нам хочется — принятия.Если человек чужой для всех, обычному человеку от этого плохо, и его желание быть для кого-то своим называют — потребностью в принятии.Впрочем, желание быть своим (потребность в принятии) нередко подталкивает людей к некритичному усвоению ненужных, неперспективных, а то и прямо антиобщественных норм, к ошибочному поведению.

Мы не совершенны, мы нередко совершаем поступки, которые вызывают у нас недовольство собой, за которые мы ругаем и обвиняем себя.Это — неприятно, от этого больно, тем более когда мы делаем это неоправдано долго или сильно.В этом случае, чтобы это прекратить, также говорят о необходимости принятия, о необходимости принятия себя.

Похоже, в таком контексте имеется в виду только одна из разновидностей принятия, а именно внутреннее принятие: личное принятие (или непринятие) чувствами.С этим вполне можно согласиться, однако при этом не следует отождествлять внутреннее принятие и принятие безусловное — такое отождествление порождает проблемы и недоразумения.

В вопросе о принятии важнейшее различение — различение условного и безусловного принятия.Безусловное принятие — принимающее отношение при любых обстоятельствах, при любых условиях.Безусловное принятие — типичная черта материнской модели любви: «Я тебя люблю любого, каким бы ты ни был!».Условное принятие — принимающее отношения в некоторых рамках, при некоторых условиях.От «Я тебя люблю, но ты иди вначале умойся! С неумытыми я не разговариваю» — до «Вон отсюда! Вначале приведи себя в порядок, а потом являйся сюда!».- Ближе к отцовской модели любви.

Внутреннее принятие — в целом очень полезное состояние и позиция, но у него, кроме плюсов, бывают и минусы.

Что принимать следует, а что нет?

Люди, имеющие свои взгляды, свои ценности и имеющие волю, считают своим правом самим выбирать свой образ жизни и правила жизненной игры.При этом некоторая часть людей то ли в силу слабой воли, то ли отсутствия собственных взглядов и ценностей бездумно принимает в свою жизнь то, что принимать (по-видимому) не следует.См.→

Как внутренне принять то, что вызывает протест?

Если головой человек понимает, что происходящее принять необходимо, и за протестом стоит только сопротивление чувств, то можно положиться на время: со временем люди привыкают ко всему (или почти ко всему).Можно ли это «со временем» сделать покороче, а то и вовсе обойтись без внутреннего сопротивления? Да, разумные люди это умеют, см.→

Принятие и развитие личности

Для массовой личности принятие — это только состояние, для осознанной личности — это еще и позиция.Выбранная позиция принятия, иногда непростой процесс (действие) принятия, приводящие к итоговому состоянию принятия.Смотри Позиция и эго-состояние и Развитие личности в позиции принятия

Принятие человека таким какой он есть – миф или реальность?

Нам всем хочется, чтобы нас принимали такими, какие мы есть.Когда нас полностью принимают, как личность, это означает, что нас не пытаются изменить, чтобы сделать идеальными в своих глазах.Но когда нам кажется, что любимые люди пытаются заставить нас как-либо измениться (не поощряют, а именно заставляют), это автоматически воспринимается нами как намек на то, что им кажется, что мы недостаточно хороши для них.

Неуверенность в себе растет, и мы начинаем думать, а стоим ли мы любви этих людей.Если да, то почему они ведут себя так, будто разочарованы в нас? И почему, что бы мы ни делали, всегда этого будет мало? Мы постараемся ответить на эти вопросы, а также расскажем, возможно ли вообще принятие человека таким какой он есть.

Начнем с главной причины – отношения с родителями в детстве.Проблемы с родителями в детстве имеют настолько долгоиграющие последствия для отношений с людьми в принципе, что практически каждую сегодняшнюю проблему в отношениях можно частично объяснить тем, что происходило у вас в семье, когда вы были маленькими.

Конечно, родительское воспитание – это лишь одна из десятков причин того, почему люди не умеют принимать человека таким какой он есть.В качестве других причин можно указать бесчисленные фильтры восприятия, убеждения относительно отношений с людьми, страх одиночества и многие-многие другие.Обо всех мы вскоре поговорим, но уже в других статьях.А здесь мы расскажем о родителях и о том, что делает с нами их воспитание.

Родители всегда контролируют своих детей, и ничего с этим поделать нельзя.В своих попытках сделать из своих детей толковых людей, родители неизбежно навязывают своим детям свою волю, свое мировоззрение, свой характер, свои убеждения и т.п.Мы не хотим сказать, что родительское воспитание – это зло, вовсе нет.Принципиальным является то, что одновременно с воспитанием родителями навязывается ребенку особое отношение к миру, взаимодействие с ним в рамках парадигмы контроля.

Что означает “парадигма контроля”? Есть два очень важных момента в том, как большинство родителей воспитывают своих детей.Первым моментом является то, что взрослые своим видом, своим поведением, и, наконец, своими словами показывают ребенку, что это ВАЖНО – контролировать себя, и что с тобой происходит.Вторым моментом является то, что если ребенок не контролирует себя и свою реальность, то он ПЛОХОЙ. Эти два момента абсолютно догматичны, и любые попытки ребенка воспротивиться им жестко пресекаются.В процессе взросления человек, все еще подсознательно воспринимая догмы своих родителей, думает, что если что-то в жизни его не устраивает, то нужно обязательно приложить усилия к тому, чтобы это изменить и сделать лучше.А если он этого не делает, то это плохо.При этом сам критерий “лучше” определяется убеждениями человека, который пытается осуществить контроль.

Текущие отношения с людьми напрямую подвергаются воздействию этой парадигмы.Под ее воздействием человек начинает распространять свои попытки контролировать на всю свою локальную реальность.

Возьмем, к примеру, романтические отношения.Поначалу, когда отношения только начинаются, партнеры относятся друг к другу бережно, остерегаясь нанесения обиды и прочих отрицательных эмоций.Потом, когда они привыкают друг к другу, у одного партнера или у обоих сразу активизируется та самая парадигма контроля, которая была им навязана родителями.Если вас что-то не устраивает в вашей девушке или вашем парне, вы начинаете своим видом и своим действием намекать ей или ему, что это, во-первых, важно для вас, чтобы ваш партнер изменился, а во-вторых, отсутствие попыток измениться воспринимается как что-то плохое.

Если вы находитесь на стороне того, кто воспринимает критику со стороны других людей, вам следует понять следующее.Ваше чувство обиды, вызванное попытками людей вас изменить и заставить соответствовать своим убеждениям, также обусловлено и вашей реакцией на эти попытки.К подобным ситуациям вам нужно относиться адекватно и понимать, что люди, которые пытаются вас изменить, осуществляют свои попытки не совсем осознанно – они, во-первых, не понимают, какие чувства они в вас вызывают этими попытками, а во-вторых, думают, что делают “как лучше”.

Таким образом, люди на полном автопилоте вас критикуют, сами не понимая, что делают, и обижаться на таких людей – глупо.Если вы будете относиться к попыткам вас изменить осознанно, вы сможете спокойно реагировать на них и уже дальше решать – а нужно ли вам вообще общение с такими людьми – которые пытаются вас изменить, и при этом палец о палец не ударяют для того, чтобы разобраться вначале со своими собственными психологическими проблемами и ограниченными убеждениями…

Итак, вернемся к вопросам, почему нас постоянно пытаются изменить, и почему, что бы мы ни делали, нас никогда не будут принимать такими, какие мы есть.Горькая правда такова, что принятие человека таким как есть – это миф.Большинство людей – за исключением тех, кто озаботился прочисткой собственных мозгов – никогда не будут принимать вас таким какие вы есть.Они будут вас принимать только в соответствии со своими убеждениями о том, что хорошо, а что плохо.

Ничего с этим поделать нельзя, и чем быстрее вы смиритесь с этим, тем лучше.Но можно сделать одно – попытаться работать над собой, попытаться самому освободиться от парадигмы тотального контроля реальности.Возможно, если вы сами научитесь воспринимать мир без фильтров, и принимать его таким, какой он есть, вы будете своим намерением притягивать в свою жизнь те единицы людей, которые действительно умеют принимать реальность непосредственно, вне рамок своих ограниченных убеждений.Но чтобы прийти к этому, вам придется расстаться со своей парадигмой контроля.

Здесь важно отметить следующее.Мы не подразумеваем этими словами, что нужно отбросить все попытки что-либо контролировать.На бытовом уровне бесконтрольная жизнь приведет к хаосу.Если вас затопили соседи, а вы ничего с этим не делаете, потому что не считаете нужным контролировать свою реальность, и принимаете соседей и свою затопленную квартиру как есть, и потому ничего не делаете, то вы, извините, идиот.Но контроль так таковой должен осуществляться, во-первых, только тогда, когда это нужно, а во-вторых, осознанно.Не нужно, например, тотально подчинять свои отношения с людьми контролю – это в любом случае невозможно.

Есть лишь одна вещь, которую вы можете контролировать, и эта вещь – вы сами.Поэтому последуйте банальной цитате и будет вам счастье – “Изменись сам, и мир вокруг тебя изменится”.Если вы из тех, кто готов меняться, тогда вам сюда.

Принятие человека

ПРИНЯТИЕ СЕБЯ, ПРИНЯТИЕ ДРУГИХ, ОСОЗНАННОСТЬ

ПРИНЯТИЕ СЕБЯ, ПРИНЯТИЕ ДРУГИХ, ОСОЗНАННОСТЬ

Очень часто можно слышать термин «принятие».«Принимайте себя», «принимайте мир», «принимайте других»… Всё это здорово, но как понять, что это такое — принятие другого человека? Принятие реальности? Принятие событий? Принятие себя? Принятие других?

Крайне сложно понять, осознать, что же это такое — «принятие».Сложно было принимать себя, сложно принимать в других что-то, что «неправильное» и «недостойное».Чем сильнее вы будете стараться, тем сильнее вас будет тошнить от этого.Что тогда делать?

Помните греческий миф о Прокрусте? Этот разбойник заманивал в свой дом проходящих мимо путников, затем укладывал их на свое ложе – и потом, если ложе было человеку коротко, то он отрезал от человека то, что считал лишним.Если же, наоборот, ложе было слишком велико, то он начинал растягивать ни в чем не повинного пешехода до размеров своей постели.

Делал ли он так просто потому, что был злым? Не уверен.Вполне возможно, он искренне полагал, что все люди должны быть такого же размера, как он сам, – и потому из самых благих побуждений подгонял их под свою собственную мерку.

Так или иначе, выражение «прокрустово ложе» через века пришло и к нам.И это выражение очень хорошо объясняет смысл того, что же такое принятие.Если я чего-то не принимаю, значит у меня есть внутренний протест.Значит, я думаю, что знаю «как надо», как правильно.И пытаюсь подгонять под свою мерку.

Что при этом происходит?

Мы тратим драгоценное время собственной жизни и нервную энергию на мысли и разговоры о проблемах, лежащих далеко за рамками наших собственных полномочий.Мы снимаем с себя ответственность за собственное счастье, за свое собственное душевное равновесие и мир в своей душе – объясняя себе, что в таком неправильном мире просто невозможно быть счастливым.

Мы тратим свои силы на то, чего не можем изменить, мы начинаем воспитывать других людей, манипулировать ими – вместо того, чтобы спокойно заниматься своими собственными делами.Когда нам все-таки удается «исправить» другого человека, мы тешим свое самолюбие, свое эго, создавая себе иллюзию собственного всемогущества.

Принятие себя, принятие других – это активный процесс! Люди часто путают принятие и бездействие.Принятие никак не отменяет правильных действий по исправлению неприятных ситуаций и улучшению собственной жизни.Принятие не означает: покорность, готовность подчиняться чужой воле; терпимость или равнодушие; самообман и уход от реальности; остановку в развитии, бездействие.

Принятие — это один из принципов искусного отношения к опыту в практике осознанности.Он означает отказ от бессмысленной борьбы с реальностью, признание за реальностью права быть неприятной, болезненной.

У стратегии принятия может много проявлений:
— выделить место болезненному переживанию;
— признать за собой возможность проиграть;
— отказаться от попыток контроля эмоций, не подчиняясь эмоциональным импульсам;
— признавать зону своей ответственности и др.

А кроме того, принятие себя, принятие других — это:

    Контакт с реальностью. Принятие — это гармоничный контакт с реальностью, а значит принятие того, что происходит во вне и внутри себя.Принимая, вы признаете объективную реальность и внутреннее соглашаетесь и разрешаете просто быть тому, что происходит.Принятие — это разрешение чему-то быть таким, каково оно есть.Принятие — это полное внутреннее согласие с тем, что есть.Принимать другого человека — это давать ему право быть таким, какой он есть.

Принимать чувства другого человека — это давать им право просто существовать внутри другого человека.Давать право другому человеку иметь именно те чувства, которые он имеет.

Принимать реальность или события — это давать им право быть.

  • Без оценок. Принятие – это без оценочный процесс, принимать – это значит воспринимать все безусловно, без оценок, без деления на «черное» и «белое», на хорошее и плохое.
  • В настоящем моменте. Принимать – это существовать в настоящем моменте без сослагательных наклонений.Не думать, каким это могло бы быть.Не думать о том, каким это должно бы быть.Не думать о том, как бы тебе хотелось, чтобы это было.Просто осознать, каково оно есть, и просто согласиться с этим.Согласиться с тем, что оно есть.Это и есть принять это.
  • Признание. Без приятия невозможно конструктивное взаимодействие с внешним миром.Ты не сможешь сорвать яблоко, не признав, что оно висит именно тут.Ты можешь отрицать его существование.Ты можешь спорить с этим.Ты можешь осуждать его появление на свет.Ты можешь не соглашаться с тем, что ему стоит быть здесь.Но оно тут, прямо перед тобою.И если ты признаешь, какова реальность, только тогда ты сможешь вступить с нею в контакт и что-либо изменить, или просто воспользоваться всею полнотою этой реальности.Принимать — это признавать, что это есть.Признавать без условий.Это могут быть отношения, это может быть отношение к тебе, это может быть твоё отношение к чему-либо или к кому-либо.Это могут быть действия по отношению к тебе, это может быть качество — твоё или другого человека, это может быть твоя бедность или болезнь, это может быть твоё горе.Мы можем просто не понимать и не осознавать до конца, что это на самом деле, зачем это нам дано, для чего оно нам нужно.
  • Доверие. Принимать — это довериться реальности и себе.Довериться в том, что всё это не просто так, что всё это для чего-то.Для чего-то более важного, чем ты осознаёшь на данный момент.Принимать — это даже пойти ещё дальше, и начать искать важные и так нужные тебе теперь смыслы в том, что есть, и что даже может быть.Начать извлекать, чему учит тебя реальность, чему учишь себя ты сам, чему учит тебя твоё тело, что ценного сокрыто в тебе самом, в твоей душе, в самой ситуации.
  • Сохранение энергии. Когда мы что-то не принимаем в себе или другом, мы не только отрицаем это в другом или себе.Мы не только не пользуемся тем, что есть, не используем это во благо себе и другому.Мы тратим важнейшую энергию, силы и время на борьбу с тем, что мы не принимаем.
  • Развитие личности

    Самопознание, уникальность, эффективное общение, нлп-обучение

    Принятие человека

    Каждый человек, который пересекается с нами в жизни, несет в себе часть информации, на которую откликается наше Я.

    Если нам в человеке что-то активно не нравится, значит, это есть и в нас.

    Порою, с этим трудно, почти невозможно согласится: « Как — же так, я совсем не такой!»

    Бывает и «другая сторона медали», то что в одном в избытке, другому явно не хватает.Чем больше нас охватывает раздражение или возмущение, тем глубже запрятано в нас одно из наших маленьких Я, которые резонируют на качества, которые нам не нравятся в ком-то.Принятие человека, даже если он тебе не нравится, это – как раз та область, над которой следует больше работать.Когда я это поняла, мои отношения со многими людьми улучшились и стали более осмысленными.

    Путь принятия одновременно и сложный, и легкий.

    Трудно сделать первый шаг.Но потом, с каждым разом становится все легче.Особенно, когда мы осознаем, что принятие человека или ситуации, это, в конечном итоге, принятие себя.

    Если мы не делаем это, то отвергаем часть себя и теряем свою целостность.

    Если вам не нравится что-то в человеке , попробуйте ответить на вопросы:

    1.какое(ие) качество (а) человека вам трудно принять?

    2.почему оно(и) вызывают у вас такую бурную реакцию?

    3.что можно сделать, чтобы избежать негативных эмоций?

    Например, вас «сильно задел» наглый тип, который пролез без очереди.Представьте «шкалу поведения», на которой с одной стороны будет находиться самая крайняя степень наглости и заботы о себе, а с другой стороны абсолютное бескорыстие и жертвенность.Мысленно » разместите себя и этого типа на шкале».В какую точку вы поставите себя, и в какую человека, который вас так сильно раздражает ? Чем дальше вы будете отстоять друг от друга, тем сильнее будет проявлена ваша реакция.О чем это говорит? Возможно, вы часто поступаетесь своими интересами в угоду интересов других людей ( даже если это и ваши близкие ).В этом случае вы будете испытывать дискомфорт ( хотя в этом трудно признаться), который будет проявляться на подсознательном уровне .Поэтому ситуации, в которых проявляется наглость и беспардонность будут резонировать с вашим состоянием и вызывать довольно «острую» реакцию.На что нужно обратить внимание ? «Переигрывайте» ситуацию в свою пользу, когда чувствуете, что ваши интересы затрагиваются .»Микродоза разумного эгоизма» порою неплохое лекарство.Избегайте крайностей и стремитесь к балансу!

    Если эмоции таковы, что вам трудно в этот момент заниматься анализом, просто скажите про себя : «Я принимаю этого человека»! Даже если вы произнесете механически, это будет первый шажок к принятию себя.

    ВСЕГО ВАМ ДОБРОГО!

    С БЛАГОДАРНОСТЬЮ! АРИНА

    Опубликовано в рубрике Самопознание

    Принятие другого человека

    Недавно на консультации мы с клиентом обсуждали вопрос: что такое – Принятие другого человека.Неважно кто это: муж, друг, родители или ребенок.Есть отношения, в которых есть трудности.Какую роль играет в построении отношений Принятие друг друга?

    С одной стороны Принятие похоже на Смирение, ну т.е.«чего с ней спорить, лучше уж согласиться, спокойнее будет…» С другой стороны это может быть и Безысходность: «мне придется согласиться подстричься, а то мама будет ругаться, накажет меня, не даст мне…..А я так этого не хочу, я просто ненавижу, когда мама заставляет меня это делать, я так хочу сам выбирать себе прическу…….» Как выясняется из разговора это все не о Принятии, а совсем о другом.

    Вот определение слова «Принятие» в Толковом словаре русского языка В.Даля: «брать в уважение, во внимание или уважить, согласиться, слушать, верить; противоположность — отвергать, отрицать».В Толковом словаре русского языка Д.Н.Ушакова — «воспринять, отнестись к чему-нибудь или реагировать на что-нибудь каким-нибудь образом, выразить свое согласие с чем-нибудь».

    Близкими по значению с понятием «принятие» выступают «понимание», «терпимость», «доверие», «любовь», «толерантность», «открытость», «мудрость».

    В общепсихологическом плане «принятие» — это мировоззренческая позиция (выбранный человеком определенный образ мышления и отношения, взгляд с определенной стороны), выражающаяся в безусловно-ценностном отношении к жизни, к себе и другим, которое вырабатывается в процессе становления жизненного опыта на основе сознательного выбора уважения к многообразию окружающего мира.

    Конечно, встал закономерный вопрос: «И что делать?»

    Собственно начать разбираться.

    Вы, наверняка, слышали такое выражение: «если ты не принимаешь что-то в другом, значит, ты не принимаешь чего-то в себе».

    Задайте себе вопросы и ответьте честно для себя:

  • Чего ты не принимаешь в себе?
  • Каковы истоки этого?
  • Какие запреты действуют в тебе прямо сейчас?
  • Что конкретно ты себе запрещаешь?
  • Кто конкретно источник этих запретов?
  • Это был твой способ выживания (запретить себе эту свою часть), или ты списал это с кого-то, решив, «что так правильно»?
  • Чьи слова вспоминаются тебе, когда ты думаешь об этом? Кто это говорил? Когда? Кому? И самое главное – с какой целью говорил? Хотел ли он того, что получилось?
  • В обсуждении мы пришли к выводу, что, несмотря ни на что, есть много моментов, которые мешают Принятию другого человека:

  • Осуждение
  • Сохранение мнения о том, что уж вы-то точно знаете, каким этому стоит быть
  • Страхи
  • Привычные, устаревшие и отжившие убеждения
  • Примитивные детские и подростковые представления « о Реальности» и «правильном»
  • Неготовность к Новой жизни.Что собственно тоже из разряда страхов и запретов
  • В итоге мы нашли один из путей развития в себе Принятия — это разрешение себе начать менять старые запреты.Что очень непросто и требует определенного мужества и честности, бережного отношения, прежде всего к себе.

    О безусловной любви и принятии человека
    таким, какой он есть

    Хочешь чтобы тебя любили таким какой ты есть? А какой ты есть? Это и есть самый важный вопрос.КАКОЙ ТЫ ЕСТЬ? Отвечай на этот вопрос сам себе каждый день и ты, или получишь то, чего достоин, или станешь достоин того, что хочешь получить.


    Это очень старая мысль, про «люби меня таким какой я есть».
    Безусловная любовь – это любовь БЕЗ УСЛОВИЙ.Но почему же тогда нам очень часто сложно найти себе «вторую половинку».Почему бывает, что мы ее ищем и выбираем иногда годами? Даже песни и стихи слагаются по этому поводу – «Ходят бродят в суете разнообразные «НЕ ТЕ»».Ведь если любить без условий, то казалось бы, какая разница кого любить? Ведь условий-то все равно нет.

    Некоторые «духовно продвинутые» граждане скажут, что это оттого, что люди в большей своей массе эгоисты и потребители.И что их любовь – совсем и не любовь вовсе.Однако, если такому «духовно продвинутому» гражданину, который любит безусловно, дать на выбор двух людей, один их которых по каким-то важным для любящего параметрам хуже другого, а «любящий безусловно» должен будет выбрать одного из них для совместной жизни, кого он выберет? С долей вероятности в 99% — того, который лучше.Просто «душа к нему потянется».Душа знает, куда тянутся.

    Можно сказать, что «любящему безусловно» любить того, который лучше — легче.Выходит, что он его любит не просто так, а за то, что у него есть какие-то важные для него качества (характера, например).

    Если любить «просто так…», то есть без «шор», без ожиданий, без оценок, то Вы можете любить любого, даже бомжа.Значит ли это, что Вы будете жить с бомжом? — Нет.Вы будете любить его на расстоянии, но в свою жизнь не пустите.
    Почему? — Потому что он бомж, а Вы нет.Если Вы его в свою жизнь пустите, то он Вашу жизнь испортит и Вы это знаете.Поэтому, говорить о том, что «любить и бомжа можно» — будете, но жить с ним нет.Безусловно любить легко тех, кто к Вам никак не относится и на жизнь Вашу не влияет.

    Очевидно? – Да.Но тогда откуда появилась концепция, что настоящая любовь – это безусловная любовь?

    На мой взгляд оттого, что у людей, в силу своей невысокой ценности на сексуально-брачном рынке, часто встает выбор – быть с ЭТИМ партнером, или вообще без партнера.Либо с другим, но примерно таким же.

    Тут важно понять, что

    Философские и религиозные идеи появляются как ответ на какую-либо потребность.

    В данном случае, каждый в душе мечтает о высококачественном партнере, но наиболее качественных партнеров все равно никогда не хватит на всех желающих.(Подробно об этом читайте в книге В.Басуна: «Человек, как товар на сексуально-брачном рынке».)

    Вот и получается, что в связи с невозможностью получить то, что действительно хочется, приходится довольствоваться тем, что имеешь, или тем, что получить МОЖЕШЬ.А получить человек может ровно столько, ЧЕГО ДОСТОИН.В том смысле столько, насколько субъективно высоко его оценивают потенциальные партнеры.И чаще всего такая оценка «пациента» со стороны потенциальных партнеров оставляет желать лучшего.Вот и приходится мириться с тем, что есть.(Кстати, термин «СМИРЕНИЕ» произошел ровно отсюда).

    Но чтобы это выглядело «красиво» нужно назвать это красивыми словами – например «безусловной любовью».И «объявить» безусловную любовь и принятие человека таким, какой он есть, высокодуховным и высокоморальным чувством.

    Поэтому понятие «безусловная любовь» можно рассматривать, как рационализацию.То есть подбор (поиск) рационального объяснения для поведения или решений, имеющих иные, часто неосознаваемые причины.
    И часто человек подсознательно стремится к этой неосознанности, и применяет рационализацию в совокупности со следующим приемом, описанным в психологии – вытеснением.

    Вытеснение – это один из механизмов психологической защиты, который заключается в бессознательном вытеснении человеком из поля своего восприятия того, что человеку видеть невыгодно или неприятно.

    Но иногда несоответствие фактов и желаемого настолько очевидно, что такую «любовь» язык не поворачивается назвать любовью.Пусть даже и безусловной.И люди, понимая некорректность этого понятия, придумали другую рационализацию — принимать человека таким, какой он есть.Это более честная рационализация, чем безусловная любовь.Но тем не менее она не перестает ею быть.

    «Принятие человека таким какой он есть» и «безусловная любовь» — это рационализации, помогающие СМИРИТЬСЯ и ПРИНЯТЬ ситуацию без ущерба для психики.

    Показываю на примере:
    Представьте себе ситуацию: Семья.Муж тунеядец, но духовно продвинутый.Свое безделье он оправдывает поисками духовной истины.Жена же трудится как паровоз, обеспечивая себя и ребенка, который, похоже, уже у папы научился быть духовно продвинутым и социально ленивым.

    Любой нормальный человек в подобной ситуации пошлет духовного искателя подальше и найдет себе кого получше, но не все.Ведь чтобы послать его «куда подальше» надо быть уверенной в себе, в своем лучшем будущем, а это не всем присуще.Поэтому, как только в голове появляется мысль «а не послать ли это все…», сразу возникает и другая — «как бы не было хуже…

    Вот для таких философски настроенных граждан и подходит индийская идея ОШО о безусловной любви — «прими его таким, какой он есть, и тем самым ты покажешь степень своего духовного совершенства».Вот и живут они, трутень и трус, но духовно продвинутые.

    А теперь возьмем семью богатую.У них все хорошо и с деньгами, и с личностным ростом.Что им принимать? С чем смиряться?
    В социальной жизни проблем нет.Захотели на Мальдивы — полетели на Мальдивы.В личной жизни так же все хорошо — если что-то во мне мешает тебе меня любить, и ты не можешь сама с этим справиться, я тебе помогу и изменю себя.В духовной, внутренней жизни так же все отлично — возникла проблема — осознали — решили.Что им принимать?! Все хорошо.Понимаете?

    Идея о принятии — это идея для слабых и бедных.Сильным и богатым эта идея НЕ НУЖНА! Им принимать нечего, не с чем смиряться.У них ВСЕ ХОРОШО!

    Однако на пути к богатству (материальному и духовному) случаи, когда нечто выбивает из колеи, происходят, поэтому с этим что-то делать нужно, и вот тут-то идея о принятии работает, но не в трактовке ОШО, в моей:

    Как принимать то, что есть, правильно.

    Давайте спросим себя, о принятии чего мы говорим.И в жизненных ситуациях, и в человеке есть и плохое, и хорошее.Что мы будем принимать?
    Прежде чем ответить на этот вопрос, стоит разобраться

    «что такое хорошо, а что такое плохо»,

    так как в этих оценках легко запутаться.
    Например, у Вас на базаре украли кошелек.Это плохо? — Да.
    А если посмотреть на эту ситуацию как на учебу, что это жизнь Вас учит, то это уже хорошо.«Спасибо жизнь, что ты обо мне так заботишься.В следующий раз не буду растяпой».Мы же «умные», поэтому все можем вывернуть наизнанку.

    Как отличить одно от другого? — Просто.Если какая-то человеческая особенность или какая-то жизненная ситуация делает будущее конкретного «Х» хуже, чем он жил вчера — это плохая особенность или ситуация.Если что-то в человеке, в его характере, или какая-то ситуация создает лучшее будущее — это хорошая особенность или ситуация.

    При этом самое главное — не умствовать.
    Например, если украли кошелек, у меня стало меньше денег, это сделало мое завтра хуже, чем сегодня.Это факт.А вот рассуждение, что этот урок жизни сделает мое завтра лучше — это не факт.Это предположение.Учеба, может быть, сделает будущее лучше, а может быть, и нет, но вот денег у меня нет именно сейчас.

    Будущее улучшают или ухудшают конкретные деяния и факты, а не наши предположения о том, что нечто наше будущее улучшит.В общем и целом оценивать ситуации и все что угодно с позиций «хорошо это или плохо» следует на основе конкретных, проверяемых фактов, а не умопостроений.

    Возможно, эту логику легко опровергнуть.Ну и что с того? — При желании можно опровергнуть все, что угодно, но зачем?

    Я исхожу из простой идеи: «Жизнь должна постоянно улучшаться.Если что-то жизнь ухудшает, значит, от этого нужно избавиться».

    Итак, у нас есть понимание, что в человеке хорошо, а что плохо.

    Что мы будем в нем принимать? — хорошее, плохое или все вместе?


    Ответ «принимать все» — это глупость.Почему? — Это очевидно.Его «плохое» ухудшает лично НАШЕ будущее.Близкие люди влияют друг на друга, поэтому, его плохое влияет на меня и ухудшает мою жизнь.Почему это я должен с этим мириться? Я же не индус!

    Легко принимать людей В ОБЩЕМ, ВСЕХ, как данность.Легко говорить, что людей надо любить и давать им быть самими собой.Почему это легко? — Потому что эти люди никак нас не трогают в том смысле, что наша жизнь никак не зависит от них.Они не имеют на нас влияния.Но если близкий и любимый начинает рушить наше будущее, сказать «Он такой особенный, поэтому я принимаю его таким…» просто глупо.

    Да, ты его принимаешь.Да, ты весь духовный и продвинутый, и что? — Завтра ты будешь жить хуже, чем сегодня.Ты будешь этим гордиться или, может быть, ты заберешься под одеяло и придумаешь себе волшебную фантазию, что еще немного, еще чуть-чуть, произойдет чудо и…

    Знаете, о каком чуде мечтают люди, жизнь которых их сейчас очень сильно не устраивает? Вот о каком: «Господи, пускай завтра произойдет чудо, и я умру во сне, без боли и мучений! Боже! Как мне надоела моя жизнь! Забери меня к себе!».Я не утверждаю, что так думают все, но, где-то в глубине души такие мысли появляются у многих в тот или иной момент времени.

    Поэтому, принимать в человеке, не противиться этому, не отторгать, следует только ХОРОШЕЕ.Только то, что жизнь улучшает.Плохое же принимать КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ.«Принимать другого » — значит соглашаться с тем, чтобы он оставлял в себе хорошее и избавлялся от плохого.

    Да, человек имеет право настаивать на своих особенностях и быть таким, каким он хочет быть.Это ЕГО ПРАВО.
    Но, у нас ЕСТЬ НАШЕ ПРАВО ПРИНИМАТЬ ИЛИ НЕ ПРИНИМАТЬ таким.Мы не обязаны принимать людей такими, какие они есть.Если они хотят жить плохо — пусть живут.Это их жизнь.Если они делают нашу жизнь хуже, пускай этих людей рядом с нами не будет! Это — НАША жизнь!

    Мы ИМЕЕМ ПРАВО оценивать людей и выносить свой вердикт — достоин он НАС или не достоин.А вердикт вынести просто –

    если с этим человеком наше завтра становится лучше — это хороший человек.Если будущее рядом с ним ухудшается — это плохой человек,

    но не в том смысле что у него плохие моральные качества.Он может быть душкой и детей любить.Плохой он именно ДЛЯ НАС, и именно потому, что когда мы с этим человеком близко общаемся, наше будущее становится хуже.Он на нас плохо влияет.

    Понятное возражение «Ты что, слаб, что он влияет на тебя?».— Дело тут не в слабости, а в том, что можно вообще не иметь этого влияния, а иметь другое, такое, которое улучшает наше завтра.

    Вообще, желание возражать этим тезисам может быть вызвано обычным страхом.Если рядом с Вами находится тот, кто своим присутствием делает Вашу жизнь хуже, от такого человека надо избавляться или менять его.
    Меняться он, скорее всего, не согласится, так как лучше Вас знает, как ему хорошо.А избавиться от него страшно.«А вдруг другой не найдется?».Ум очень быстро просчитывает эту логику и, конечно, выдвигает возражения.Но не по существу, а этакие «отвлекающие маневры».Возражение по существу было бы — «Я боюсь, что никого не найду.Как мне избавиться от страха?».«Отвлекающий маневр» (рационализация) — это различные умствования в поддержку позиции «надо принимать все» .

    Что делать, если, прочитав строки выше, Вы поняли, что не хотите принимать любимых такими, какие они есть?

    Очень просто.Поговорите с ними и объясните усовершенствованную концепцию принятия, а после этого поставьте условие: «Или мы меняемся и наша жизнь начинает улучшаться или мы расходимся».А для того, чтобы все начало двигаться, поставьте временные рамки: «Я отвожу себе 3 месяца времени.Если по истечению этого срока я понимаю, что ничего лучше не стало, я наш союз считаю не подходящим для себя и закрываю его».

    Интонации разговора можно выбрать и другие, с любовью, но суть оставить — условие — или начинаем жить лучше, или вместе не живем вообще.А идея, на которой строится этот разговор, проста «Я достоен самой лучшей жизни, поэтому, буду так жить, а ты, если не хочешь, живи как хочешь».
    Вы боитесь потерять эту любовь? Но ведь мы строим лучшее будущее, где и качество любви лучше, поэтому, Вы любовь не теряете, а меняете ее на лучшую!

    И еще, не надо ждать всю жизнь, что еще вот-вот, и скоро человек изменится.Жизнь коротка, чтобы тратить ее на других.Потратьте свою жизнь на себя, на свое личное счастье.Поэтому, четкие временные рамки другому — это способ не терять драгоценное время своей жизни.

    Читатели различных околодуховных книжек очень часто говорят или думают что-то вроде следующего: «Правильно он сказал.Я и сам так думал, просто так четко не формулировал».Они «слышат звон, да не знают, где он».

    Для того, чтобы четко сформулировать какой-то освобождающий жизненный принцип, нужен личный опыт освобождения.Лишь после опыта «открыватель» принципа может выразить его в словах.Повторить же открытое легче, и еще легче сказать, что «я и сам так думаю».

    Думать и делать — разное.Например, для того, чтобы сформулировать «Мы не обязаны принимать людей такими, какие они есть:» мне потребовался МОЙ личный опыт НЕ принятия.Осознанный опыт.А это трудно, так как ранее я вычитал у Н.И.Козлова обратное — «Принимай любимых такими, какие они есть».И вычитанное на время стало моим принципом жизни, но жизнь это лучше не сделало.Поэтому я принцип пересмотрел и освободился.

    Но это мой личный опыт.Для Вас это все слова, которые, конечно, приносят освобождение, но только после того, как Вы СОВЕРШИТЕ ПОСТУПОК на основе нового принципа, который Вам приглянулся.
    Логика ведь проста — нравится принцип, берешь его в свою жизнь, значит он тебе нужен именно сейчас, так используй его и соверши поступок, деяние на основе нового принципа.Если поступка нет, это все лишь умствование, которое жизнь не меняет и лучше не делает.

    Принятие другого человека таким, каков он есть

    Принятие другого человека таким, каков он есть

    Рассогласование в душе уменьшается с момента, как ты принимаешь другого таким, каков он есть, и понимаешь, почему он так поступает.В общении с неодушевленными вещами не возникает проблем.Природу мы принимаем такой, какая она есть, и поэтому не обижаемся на плохую погоду.Труднее принять (таким, каков он есть) близкого человека.

    Принятие другого каким он есть, не переставая его любить и не изменяя отношения к нему — составляет сущность прощения.Простить, значит принять его таким, каков он есть.Обида растворяется в тепле прощения.Нам становится легче с того момента, когда мы принимаем его безусловно.

    Если тебе кажется, что кто-то виноват перед тобой, — забудь это и прости.И если прежде не испытал этого, ты узнаешь новую радость — прощать.

    Радость, о которой говорит Толстой, представляет собою удовлетворение, возникающее вследствие избавления себя от обиды, а другого — от чувства вины.

    Прощение также состоит в том, что я перестаю оценивать другого, не сужу его.

    Спаситель был убежден в том, что как только человек перестает судить другого человека, он становится терпимым к себе и другим и освобождается от обид и перед ним здесь и теперь приоткрывается дверь в Царствие Небесное.

    Врач к.м.н.Андрей Беловешкин

    Школа ресурсов здоровья: курсы, консультации, исследования.

  • Получить ссылку
  • Facebook
  • Twitter
  • Pinterest
  • Электронная почта
  • Другие приложения
  • Принятие себя, принятие других и осознанность

    Принятие себя, принятие других – это активный процесс! Люди часто путают принятие и бездействие.Принятие никак не отменяет правильных действий по исправлению неприятных ситуаций и улучшению собственной жизни.Принятие не означает: покорность, готовность подчиняться чужой воле; терпимость или равнодушие; самообман и уход от реальности; остановку в развитии, бездействие.

    Вы можете измерить свою принятие других с помощью теста: Тест на принятие других (тест Фея)

    Принятие — это один из принципов искусного отношения к опыту в практике осознанности (майндфулнесс).Он означает отказ от бессмысленной борьбы с реальностью, признание за реальностью права быть неприятной, болезненной.

    У стратегии принятия может много проявлений:

    — выделить место болезненному переживанию;
    — признать за собой возможность проиграть;
    — отказаться от попыток контроля эмоций, не подчиняясь эмоциональным импульсам; — признавать зону своей ответственности и др.

    Что значит принять человека?

    Что значит принять человека?

    Вот все говорят о том, что людей нужно любить, принимать.А что значит принять человека? Отнестись к нему с уважением? С одобрением? Любовью? И ладно еще, если этот человек обычный, нормальный.А если это преступник какой-то или злодей, как его можно принять? Как можно спокойно смотреть на то, чем такой человек живет? Или даже пусть речь идет не за преступника, а за коллегу по работе.Он очень жадный человек с гнилым сердцем, за спиной постоянно плетет сплетни, обсуждает и очень завидует.Как можно его принять?

    На самом деле это сделать очень сложно.И очень просто одновременно.Как это? Сложно, если не задумываться о жизни, духовном развитии, реинкарнации.Просто, если задумываться, анализировать, проводить параллели.

    У каждого человека разный уровень духовного развития, разный возраст души, разные уроки в жизни.Если перед вами стоит очень мудрый, спокойный, добрый человек, который живет на благо других и видит в этом свое предназначение жизни, значит, перед вами старая душа.Она уже не одну тысячу раз воплощалась в материальном мире.А если перед вами серийный убийца, значит, он только начал свой путь восхождения к свету.Всю следующую жизнь, уроки и цели определяет карма предыдущих прожитых жизней.И если этот человек совершает преступления, значит, и в прошлой жизни он не добился выдающихся результатов.И в будущей жизни ему опять придется не просто.

    Это для наглядности можно сравнить со школой.Каждый ученик находится на своей ступени.Кто-то только пришел в первый класс, а кто-то заканчивает одиннадцатый.Вот только в школе тот, кто учится в старших классах, не будет осуждать пятиклассника за то, что тот не умеет решать логарифмы.Всему свое время.А в жизни мы можем осуждать человека за то, что он врет или крадет.Мы осуждаем за зависть, за злость, за пьянство.За разврат.Да за что угодно.Но ведь душа этого человека «учится» в начальных классах.А мы постарше будем.Поэтому нам и дико смотреть на подобную жизнь.Но это в норме вещей.Мы много тысяч жизней назад тоже такими могли быть.И, скорее всего, были.

    Осознать это и значит принять человека.Понять, что его душа сейчас проходит определенный этап развития.Эволюцию.И то, как сейчас этот человек живет – для него норма, предел, потолок возможностей.Когда-то он и сама поймет все свои ошибки.Точнее его душа.И будет эти ошибки исправлять в следующих жизнях.По закону причины и следствия.По закону кармы.

    Но мы не должны осуждать.Не должны судить.Мы не Боги.Мы такие же души, которые словно слепые котята идут к свету.Просто мы немного впереди.Вот и все.И это, кстати, совсем не означает что наша душа быстрее вырвется из сансары (круговорота перерождений), чем душа сегодняшнего преступника.Возможно, мы застрянем в следующих жизнях или даже наоборот – скатим вниз по лестнице духовного развития, ведь сейчас много возможностей для деградации в современном мире.Выбирай любую.А душа сегодняшнего преступника может отработать карму и пойти вперед, обогнать нас.Это так, чисто теоретически.Поэтому не судите и не судимы будете.На все воля божья.

    Рейтинг автора
    Автор статьи
    Валентин Пырьев
    Написано статей
    1036
    Ссылка на основную публикацию