Семейная психотерапия упражнения

Тема статьи: Семейная психотерапия упражнения - разбираемся в вопросе, тренды 2019 года.

МЕДИЦИНСКИЙ ЦЕНТР ПСИХОТЕРАПИИ, ПСИХИАТРИИ И ПРАКТИЧЕСКОЙ ПСИХОЛОГИИ «СОФИЯ»

г.Киев, ул.Саксаганского, 44, офис 2.

Упражнения для семейной терапии без психолога

6 упражнений для семейной терапии без психолога.

Чудо

Это упражнение имеет целью помочь клиентам исследовать тип будущего, который они хотели бы построить, ведь иногда мы просто не знаем, что на самом деле являются нашими целями.

Этот вопрос ставится таким образом:

«Допустим, сегодня ночью, когда вы спали, произошло чудо.Когда вы проснетесь завтра, якибы бы вещи вы заметили и поняли, что жизнь вдруг стало лучше?»

Этот вопрос помогает осознать позитивное будущее, в котором проблемы решаются или смягчаются, а психотерапевт узнает, как они могут наилучшим образом помочь своему клиенту на своих занятиях.

Терапевт оставляет вопросы, даже если клиент описывает «невозможно» решение, такое, например, как «умерший близкий человек снова живет», и признает это желание, а потом спрашивает «как это может изменить вашу жизнь?»

Цветные конфеты

Если вы ищете веселого и креативного ледокола или введения в семейную терапию, это упражнение может быть отличным способом начать.

Чтобы заниматься этим упражнением со своей семьей, вам нужен пакет «Скейтлз», «M & Ms» или аналогичные красочные конфеты.Распределите семь штук для каждого члена семьи и поручите им сортировать свои конфеты по цвету (и воздерживаясь от пищи!).

Далее, попросите члена семьи выбрать цвет и поделиться тем, человек имеет их.Как много конфет этого цвета у них есть, надо дать такое же количество ответов на следующие подсказки на основе цвета:

• Зеленые — слова для описания вашей семьи

• Фиолетовый — то, как ваша семья веселится

• Оранжевый — вещи, которые вы хотели бы улучшить в своей семье

• Красный — вещи, о которых беспокоишься

• Желтый — любимые воспоминания с вашей семьей

Когда первый член семьи дал свои ответы, скажите им выбрать следующего члена семьи, чтобы ответить на ту же операцию, которая базируется на количестве конфет, которые это лицо имеет.После того, как ответы буди получены, конфеты можно съесть.

Когда все члены семьи ответили, начните обсуждение на основе ответов, предоставленных семьей.Следующие вопросы могут облегчить обсуждение:

2.Что было самым удивительным, в том вы узнали о другом?

3.Как вы будете работать над внесением изменений / улучшений в свою жизнь?

Эмо-мяч

Это простая игра, нужно только мяч, ручку или маркер.Напишите несколько эмоций на мяче, таких как «радостный», «одинокий», «удивлен», «злой» или «печальный».

Пляжный мяч является идеальным мячом для этой активности, поскольку он достаточно большой, чтобы написать несколько эмоций, его легко бросить туда и обратно по кругу.

Соберите свою семью в кругу и начнете толкать мяч назад и вперед между членами семьи.Когда член семьи ловит мяч, пусть опишет время, когда чувствовали такую эмоцию, которая стоит перед ними.Как альтернатива, можно попросить изобразить эмоцию.

Целью этого упражнения является обсуждение эмоций с вашей семьей, практика слушания друг друга и выражение ваших чувств.

Семейный подарок

Это упражнение может помочь психотерапевту лучше узнать семью.Если вы используете его без руководства терапевта, это может помочь вам углубить ваше понимание своей семьи и спровоцировать глубокое обсуждение.

Соберите различные материалы для творчества и подарочный мешок.Объясните семье, что они собираются создать подарок из предоставленных материалов.Этот подарок будет подарком для всей семьи, который хочет каждый в семье.Они должны решить вместе об этом подарок и о том, как его можно использовать в своей семье.

Есть 30 минут, чтобы принять решение о подароке и сделать его.Как только они создали подарок, они должны поместить его в подарочный мешок.

В контексте семейной терапии это упражнений дает психотерапевту взгляд на внутреннюю работу семьи, как они принимают решения и выполняют задачи в качестве единого целого.

Если вы участвуете в этом упражнении как семью без присутствия психотерапевта, эти вопросы помогут вам начать значимые разговоры.

Используйте эти вопросы или подсказки, чтобы облегчить обсуждения:

1.Опишите свой подарок.

2.Скажите, как вы чувствовали, как создавали свой подарок.

3.Кто принял решение? Например, решили, подарок должен быть?

4.Было два или более человек в вашей семье, котрые хорошо работать вместе?

5.Кто-нибудь вызвал любые трудности или разногласия, и если да, то как это было сделано?

6.Есть ли что-то о том, как вы выполняли это задание, напоминает вам, как все работает в вашей семье дома?

7.В качестве подарка что может помочь вашей семье? Что может помочь вашей семье?

Зеркальные действия

Это веселая игра — отличный способ помочь членам семьи взаимодействовать и работать вместе.

«Я хочу, чтобы ты стояла передо мной, стала моим зеркалом.Все, что я делаю, ты будешь копировать, но фокус заключается в том, чтобы копировать меня ровно в то же время, когда я это делаю, потому что ты мое зеркало.Мы не можем касаться друг друга.Я начну, а потом твоя очередь! «

Занимаясь этим упражнением, члены семьи должны оказывать друг другу полное внимание, сотрудничать и общаться одновременно словам и языком тела.Это позволяет членам семьи стать более настроенным друг на друга.Упражнение можно применить вместе с братьями или сестрами, отцом и ребенком, или даже парами в брачном консультировании.

Остров Мечты

Создайте коллаж на большом листе бумаги.Вам понадобятся фотографии из журналов, краски, клей, ножницы, нитки и пластилин.Задача: представьте, что вы попали на остров, где могут осуществиться любые индивидуальные и общие мечты и вы сможете обустроить свою жизнь как угодно.Единственное условие — вы не можете кому-то мешать.

Этот коллаж не только раскрывает идеальные установки членов семьи.Он показывает отношения, дистанции, границы между родными и заставляю вступать в коммуникацию, чтобы договариваться.Во время работы вы почувствуете, которые являются противоречия или конфликты и попробуете их согласовать в идеальном мире.Таким образом мы разовьем навыки конструктивных переговоров.

Ваш психолог Сусанна Ангелова

МЕДИЦИНСКИЙ ЦЕНТР ПСИХОТЕРАПИИ, ПСИХИАТРИИ И ПРАКТИЧЕСКОЙ ПСИХОЛОГИИ «СОФИЯ»

Самопроцесинг — Форум психологов.Турбо-Суслик форум.Система ТЕОС.Процесинг Игр А.Усачева.

Меню навигации

Пользовательские ссылки

Информация о пользователе

Семейная терапия.Упражнения по Вирджинии Сатир.

Сообщений 1 страница 1 из 1

Поделиться12011-08-17 15:19:52

  • Автор: Hattori
  • Активный участник
  • Зарегистрирован: 2011-08-16
  • Приглашений: 2
  • Сообщений: 40
  • Уважение: +2
  • Провел на форуме:
    9 часов 59 минут
  • Последний визит:
    2015-01-23 18:34:17

  • Упражнения по Вирджинии Сатир.

    1.Как войти в соприкосновение со своими чувствами и поделиться ими

    а) Расслабьтесь на минуту.Закройте глаза и заметьте, какое у вас сейчас состояние.Как вы себя чувствуете? Что произошло только что или происходит сейчас? Как вы реагируете на то, что происходит? Какие чувства связаны у вас с этой реакцией? Если вы чувствуете напряжение, признайте это чувство и выразите поддержку самому себе; расслабьтесь и обратите внимание на свое дыхание.Теперь откройте глаза.

    б) Предложите вашему партнеру проделать с вами следующее упражнение.После того, как вы расскажите друг другу о своих чувствах:

    «Сейчас я чувствую напряжение / смущение / радость / и т.д.» —

    просто выразите свою благодарность, без оценок и комментариев.

    Таким образом вы сможете начать понимать чувства вашего партнера, и, следовательно, лучше узнаете друг друга.Нам нужно много упражняться, чтобы сломать запрет на открытое выражение чувств.Делайте это упражнение как можно чаще с теми людьми, которым вы доверяете.

    в) Теперь расскажите друг другу о том, что поднимает вам настроение, и от чего вы обычно чувствуете себя подавленным.

    Вы можете узнать что-то новое о вашем партнере (даже после стольких лет, прожитых вместе) и почувствовать, что после этого он стал вам ближе.Когда вы выполните упражнение, обсудите его с вашим партнером.

    2.Как провести различие между вашим партнером и его образом, созданным вами

    Хотя это упражнение может показаться немного необычным, вы сможете его сделать.

    а) Сядьте напротив своего партнера на таком расстоянии, чтобы вы легко могли дотронуться друг до друга.Представьте себе, что у каждого из вас в руке фотокамера и вы снимаете друг друга.

    Именно это и происходит, когда два человека оказываются лицом к лицу.Другие люди могут при этом присутствовать, но только два человека могут одновременно смотреть друг другу прямо в глаза.Фотоснимок нужно проявить, чтобы увидеть, что именно было сфотографировано; точно так же и люди проявляют такие снимки в своем мозгу, мозг их интерпретирует, а затем следует действие.

    Сядьте поудобнее и просто посмотрите на своего партнера.Если у вас есть запреты, не позволяющие вам глазеть на людей, игнорируйте их.Разрешите самому себе на самом деле смотреть и замечать.Не разговаривайте, пока вы это делаете.

    Заметьте все части лица: глаза, веки, брови, ноздри, мышцы лица и шеи.Заметьте цвет кожи и любые, даже незначительные, его изменения.Теперь рассмотрите все тело: его размер и форму, одежду, надетую на нем, любые движения рук или ног, положение спины и плеч.

    Проделайте все это в течение одной минуты, а потом закройте глаза.Заметьте, насколько ясно вы можете себе представить лицо и тело вашего партнера.Снова откройте глаза и заметьте, не упустили ли вы какие-нибудь детали.

    Процесс мысленного проявления снимков естественно включает в себя сравнения, оценки и воспоминания.Например:

    «У него грязные волосы.Ему следует держаться прямее.Он точь-в-точь как его мать».

    «Мне нравятся ее глаза.Мне нравятся ее руки.Мне не нравится цвет ее платья.Мне не нравится, что она хмурится».

    Или, может быть, вы спрашиваете сами себя:

    «Почему он хмурится? Почему он так редко смотрит на меня? Почему он не раскрывает свой потенциал?»

    Или, может быть, вы сравниваете себя с ней:

    «Я никогда не буду таким умным, как она».

    Или вам могут вспомниться старые обиды:

    «Он уже изменил мне один раз, как я могу доверять ему?»

    Для всех этих сравнений и оценок требуется своего рода внутренний диалог.Замечаете ли вы этот внутренний диалог, который все время происходит в вашей голове? Когда вы сосредоточены на чем-то, ваш внутренний диалог обычно оценивает то, что вы замечаете.

    Когда начинаете осознавать свои мысли, обратите внимание, какие чувства и реакции они вызывают.Заметьте ощущения в своем теле.

    Вы можете почувствовать напряжение или нервозность.Ваше сердце может начать биться чаще, или вы можете вспотеть.Или, если ваши мысли вызывают у вас приятные чувства, ваше тело может расслабиться.Ваши мысли и ваши чувства сильно влияют друг на друга.

    б) Теперь, когда вы внимательно рассмотрели партнера и заметили все, что можно было заметить, закройте глаза.Кого больше всего напоминает вам ваш партнер?

    Почти каждый человек напоминает кого-то другого.Это может быть родитель, бывший друг или подруга, кинозвезда, герой романа — кто угодно.

    Когда вы обнаружите сходство, определите, как вы относитесь к тому человеку, которого вам напоминает ваш партнер.

    Если сходство достаточно сильное, может быть, время от времени вы путаете своего партнера с этим человеком.Может быть, вы реагируете на того, другого человека.Когда это происходит, ваш партнер может не понять вашей реакции и прийти в замешательство.

    Через минуту откройте глаза и поделитесь с партнером тем, что вы узнали.Если вы обнаружили сходство с другим человеком, расскажите вашему партнеру, на кого он похож, что в нем напоминает вам другого человека, и какие чувства вы испытываете по этому поводу.Конечно, ваш партнер сделает то же самое.

    в) Теперь закройте на минуту глаза.Позвольте самому себе осознать, что вы чувствовали и о чем вы думали, когда вы смотрели на партнера, какие ощущения были в вашем теле, и какие чувства вы испытываете по поводу этих мыслей и чувств.Представьте себе, что вы рассказываете партнеру обо всем, что происходило или происходит у вас внутри.Не заставляет ли вас нервничать одна только мысль об этом? Вы взволнованы? Готовы рискнуть? Мягко и спокойно расскажите вашему партнеру все, что вы хотите или можете о ваших мыслях и чувствах.Задача вашего партнера — просто внимательно выслушать и поблагодарить вас за все, чем вы смогли с ним поделиться.

    Насколько вы готовы поделиться с партнером вашими настоящими мыслями и чувствами? Ответ на этот вопрос может дать вам довольно точное представление о том, насколько свободно вы чувствуете себя с партнером.Если вам было страшно поделиться своими мыслями и чувствами, вам, наверное, не захочется этого признать.Если у вас были отрицательные чувства, вы, наверное, хотели их скрыть.Если таких отрицательных реакций было много, то, вероятно, ни вы, ни ваш супруг не испытываете особого удовлетворения от ваших отношений.Если вы почувствовали, что вам необходимо соблюдать осторожность, когда вы что-либо говорите своему партнеру, можете ли вы объяснить себе, почему? Можете ли вы быть честным и прямым с самим собой?

    3.Завершение неоконченных дел

    а) Это упражнение — не «разборка».В нем вы, скорее, оставляете болезненные или неприятные моменты позади, сохраняя при этом взаимопонимание.

    Сядьте поудобнее, и сохраняя контакт глаз с партнером, успокойте сами себя с помощью ровного дыхания.Затем скажите своему партнеру, что вам хотелось бы прояснить некоторые вещи, разобраться в чем-то или с чем-то покончить.Возможно, вам для этого потребуется только объяснить, что вы имеете в виду.А может быть, будет более уместно сделать нечто большее; например, если ваше неоконченное дело содержит в себе какие-то предположения, вам может захотеться задать несколько вопросов.

    Этот диалог может проходить примерно вот так:

    «Две недели назад я сказал тебе, что пойду с тобой на прогулку.Я этого не сделал.Я забыл.Я хочу тебе сказать, что постараюсь сдерживать свои обещания».

    «Вчера вечером я рассердилась на тебя, потому что ты пригласил на танец другую.Я больше не сержусь.Не можешь ли ты объяснить мне, почему ты не пригласил меня?»

    «Я так горжусь твоим выступлением на вчерашнем концерте.Мне кажется, я немного завидовала, и поэтому не сказала тебе об этом».

    Это упражнение помогло многим людям предотвратить разлад в семье или устранить его, а также прояснить недопонимания.

    Когда вы скажете друг другу все, что вы хотели сказать, предложите партнеру поделиться своими чувствами и мыслями по этому поводу.В завершение поблагодарите друг друга, и пусть каждый из вас расскажет, что он чувствует теперь, когда проблема разрешена.

    4.Как провести различие между вашим партнером и «голосовым образом» вашего партнера, созданным вами

    а) Это упражнение напоминает упражнение на мысленное фотографирование, только здесь мы будем работать с голосовыми характеристиками.Когда ваш партнер начинает тяжело дышать, кашлять или разговаривать, вы это слышите.Все, что вы слышите, вызывает у вас воспоминания, как и то, что вы видите.

    Когда вы на самом деле начинаете прислушиваться к голосу партнера, все остальные звуки уходят на задний план.Голос может быть громкий или тихий, отчетливый или бормочущий, быстрый или медленный.Естественно, у вас появятся мысли и чувства по поводу того, что вы слышите.Вы заметите голосовые характеристики и свою реакцию на них; время от времени вы, может быть, будете упускать смысл сказанного, и вам придется просить вашего партнера повторить то, что он говорил.

    Большинство людей не знают, как их голос звучит для других, они знают только, каким голосом они намеревались что-то сказать.К счастью, мы можем изменить громкость, скорость и даже тон голоса.Если бы люди на самом деле могли услышать свой собственный голос, они, наверное, изменили бы его.Вы, наверное, встречали людей, которые говорили пронзительным и резким голосом, или тихим, едва слышным, или их речь звучала так, как будто рот у них набит кашей.Голос человека сильно влияет на то, как вы отреагируете на сказанное.

    Расскажите своему партнеру, как его голос звучит для вас, и попросите его сделать то же самое.

    Когда у вас будет возможность, послушайте магнитофонную запись своего голоса.Если вы сделаете это в присутствии других людей, то, скорее всего, вы будете единственным человеком, для которого голос на пленке будет звучать странно.Все остальные заверят вас, что он звучит нормально.

    5.Как начать осознавать прикосновения

    Прикосновение — это часто самое убедительное средство передачи эмоциональной информации между двумя людьми.Наше самое непосредственное знакомство с миром произошло с помощью прикосновения человеческих рук, и прикосновение остается самым доверительным способом общения между людьми.Люди поверят вашему прикосновению больше, чем вашим словам.Интимные отношения становятся более или менее интенсивными в зависимости от того, как партнеры воспринимают прикосновения.

    Подумайте о том, как много разных вещей вы можете делать с помощью рук: поднимать, гладить, держать, шлепать, удерживать равновесие.С каждым прикосновением связано определенное чувство: любовь, доверие, страх, слабость, волнение или скука.

    Вы можете начать осознавать, на что похоже ваше прикосновение для другого человека.Один из способов, как вы можете это сделать, — это задать вопрос: «Какое у тебя ощущение, когда я прикасаюсь к тебе вот так?» Нас практически не учили узнавать, какое ощущение вызывает наше прикосновение.Некоторым людям этот вопрос может показаться неловким, несмотря на пользу, которую он приносит.Также полезно, чтобы вы могли сказать другому человеку, какое у вас ощущение от его прикосновения.

    Я убеждена, что большинство родителей не хотят причинять вред своим детям, когда они бьют их.Они не осознают, какова сила их шлепка.Многие родители приходят в ужас, когда видят результаты своих действий.Когда вы приветствуете кого-нибудь пожатием руки или когда вы гладите кого-нибудь, замечайте, что происходит, когда вы касаетесь человека.Вы также можете спросить:

    «Сразу после этого я почувствовал …А что почувствовала ты?»

    а) Чтобы выполнить это упражнение, сядьте на таком расстоянии, чтобы вы могли дотронуться до вашего партнера, и посмотрите друг другу в глаза в течение одной минуты.Затем возьмитесь за руки и закройте глаза.Медленно исследуйте руки своего партнера.Заметьте их форму, температуру, каковы они на ощупь.Обращайте внимание на любые чувства или ощущения, которые у вас возникают, пока вы изучаете руки своего партнера.Прочувствуйте, какое ощущение у вас возникает, когда вы прикасаетесь к этим рукам и когда эти руки прикасаются к вам.Заметьте пульсацию в кончиках пальцев.

    б) Примерно через две минуты откройте глаза и продолжайте прикасаться к партнеру, глядя на него.Заметьте, что происходит.Меняется ли что-нибудь, когда вы смотрите на партнера?

    в) Примерно через 30 секунд закройте глаза и продолжайте прикасаться к партнеру, замечая любые изменения.Через минуту мягко разъедините руки, но не отталкивайте руку партнера.Сядьте прямо и позвольте самому себе насладиться своими впечатлениями от этого переживания.Откройте глаза и поделитесь своими мыслями и чувствами со своим партнером.

    г) После этого пусть ваш партнер закроет глаза, а вы в это время будете мягко водить рукой по его лицу, полностью сосредоточившись на прикосновении.Затем поменяйтесь ролями и поделитесь друг с другом своими переживаниями.

    Важно знать, как воспринимается ваше прикосновение, потому что люди ощущают прикосновения по-разному.Если вы хотели нежно прикоснуться к вашему партнеру, а он воспринял это как резкое прикосновение, — это важная информация.

    Запрет на прикосновения является до какой-то степени причиной неудовлетворения во многих сексуальных отношениях.Когда супруги постепенно начинают получать удовольствие от прикосновений, их взаимоотношения в целом улучшаются.

    6.Как начать осознавать запах

    а) Следующее упражнение — это попробовать понюхать друг друга.

    Это может звучать немного вульгарно, но запах — это нечто важное.Вот почему люди пользуются духами.Иногда неприятные запахи могут помешать интимным отношениям.

    б) Заметьте, что происходит, когда вы и ваш партнер нарушаете запрет на то, чтобы нюхать друг друга. своими переживаниями с партнером и послушайте, что он расскажет вам.

    К этому моменту, когда вы уже вошли в контакт с помощью глаз, ушей, кожи, обоняния и поделились своими переживаниями, в вас может уже начать расти взаимопонимание и благодарность друг к другу.Если ваш партнер был связан для вас со старыми воспоминаниями, то теперь вам, наверное, легче воспринимать его здесь и сейчас, таким, какой он есть на самом деле.Если ваш партнер все еще напоминает вам кого-то другого, вы можете просто сказать ему об этом и начать менять это восприятие, замечая, кто ваш партнер на самом деле.Если вы смотрите на человека сегодня, а видите то, что происходило вчера, то препятствия на пути построения желательных для вас отношений станут еще больше.

    7.Влияние положения в пространстве на общение

    а) Поставьте стулья спинками друг к другу на расстояние приблизительно 50 см, сядьте на них и начните разговаривать друг с другом.Заметьте, что происходит.Удобно ли вам? Получаете ли вы удовольствие от разговора? Вам трудно слышать друг друга?

    б) Теперь отодвиньте стулья на 3 м друг от друга и продолжайте упражнение, сидя спиной друг к другу.Заметьте изменения в вашем общении.

    Вас может удивить, насколько часто общение в семье происходит во время просмотра телепередач или когда один из членов семьи закрылся газетой.Непосредственное общение с полным вниманием встречается в семьях редко, несмотря на всю его важность.

    в) Теперь решите, кто из вас будет А, а кто — Б.Во время разговора А стоит, а Б — сидит на полу.Поговорите о своих ощущениях.Через 1 минуту остановитесь, поделитесь со своим партнером тем, что вы заметили.Потом поменяйтесь ролями и повторите упражнение.

    Было время, когда мы все смотрели снизу вверх на взрослых людей, которые нас окружали.Если у вас есть маленькие дети, то они сейчас в этой позиции.

    8.Как внимательно слушать, чтобы понять смысл

    Цель этого упражнения — это научиться слышать и видеть своего партнера.Чтобы на самом деле слышать и видеть другого человека, нужна внимательность.Однако в общении люди обычно дают оценки и думают о том, что они скажут в ответ.Чем больше вы сосредоточены на своем внутреннем диалоге, тем меньше обращаете внимание на другого человека, и уже не можете точно видеть или слышать.Это может привести к неточным выводам.Если это эмоциональный разговор, то есть много вещей, на которые стоит обратить внимание: выражение лица вашего партнера, тон его голоса, старые воспоминания, мысли о том, что может произойти в будущем или о том, что сказать дальше, ваши собственные сильные чувства и эмоции, и смысл того, что сказал ваш партнер.Неудивительно, что так часто бывают недопонимания.

    а) Сидя лицом друг к другу и обращаясь к вашему партнеру, произнесите какое-нибудь утверждение, которое вы считаете верным.Пусть ваш партнер повторит его вашими словами, подстраиваясь к вашему голосу, интонации, ударениям, выражению лица, положению тела и движениям.Давайте своему партнеру обратную связь, чтобы помочь ему достичь успеха.Потом поменяйтесь ролями.

    Почувствовали ли вы уже, на что это похоже, когда вы концентрируете все свое внимание, чтобы понять смысл того, что говорит ваш партнер.Это непростая задача, потому что слова могут иметь разные значения в зависимости от того, как они сказаны.Чувствуете ли вы разницу между теми ситуациями, когда вы слушаете вполуха и ситуациями, когда вы на самом деле слушаете?

    Для того, чтобы слушать по-настоящему, слушателю нужно:

    — слушать с полным вниманием то, что говорит собеседник;

    — избегать предварительных размышлений о том, что собеседник собирается сказать;

    — слушать для того, чтобы понять, а не для того, чтобы оценить;

    — задавать вопросы, чтобы прояснить любые многозначные высказывания;

    — проверить, правильно ли вы поняли, кратко пересказав собеседнику то, что он сказал.

    Если это важный разговор, то слушайте по-настоящему или отложите этот разговор на более подходящее время.Не притворяйтесь, что вы внимательно слушаете, если на самом деле вы этого не делаете.

    б) Продолжая сидеть лицом друг к другу, произнесите вслух еще одно верное утверждение.Пусть ваш партнер постарается угадать, что вы на самом деле имели в виду.А вы скажете ему, правильно ли он угадал или нет.Ваша задача — получить 3 ответа «да».Например:

    «Мне кажется, что здесь жарко».

    «Ты имеешь в виду, что ты чувствуешь себя неуютно?»

    «Ты имеешь в виду, что мне тоже должно быть жарко?»

    «Ты хочешь, чтобы я принес тебе стакан воды?»

    «Ты хочешь сообщить мне, что ты чувствуешь себя неуютно?»

    «Ты хочешь, чтобы я что-нибудь предпринял в связи с этим?»

    Теперь слушатель понял «мета-сообщение» своего собеседника; он понял смысл сообщения.Если слушатель не получил в ответ ни одного «да», пусть его собеседник просто объяснит, что он имел в виду.

    в) Теперь проделайте то же самое упражнение, но уже с вопросом, а не с утверждением.Помните, что ваша задача — это понять смысл вопроса, а не ответить на него.

    Смысл сообщения состоит в том, что понял слушатель, а люди понимают вещи по-разному.Затем они строят предположения о том, что это могло бы значить, и верят, что их предположения — это факты.Вот почему полезно переспрашивать другого человека, чтобы убедиться, что ваше понимание совпадает с его пониманием.

    Другая ловушка, в которую можно попасть в ходе общения, такова: человек полагает, что другие люди знают, о чем он думает.Кажется, что предпосылка здесь примерно следующая: «Если ты меня любишь, ты можешь и должен читать мои мысли».Как бы мало информации ни сообщал говорящий, он ожидает, что его поймут.

    Одна из самых распространенных жалоб, которые люди высказывают по поводу членов своей семьи: «Я не знаю, что он чувствует».Конечно, у этих членов семьи есть чувства, но они обычно не осознают, что не выражают их.Они убеждены, что для других людей они так же прозрачны, как и для самих себя.Они объясняют это так: «Она знает меня, поэтому она должна знать, что я чувствую».

    г) Следующее задание такое: предложите своему партнеру три высказывания, касающиеся его, и три высказывания, касающиеся вас, которые вы считаете верными.Это ваши представления на сегодняшний день, хотя со временем они могут измениться.Если это что-то неприятное, сообщите об этом открыто и по-доброму.

    Когда отношения поддерживающие, любые чувства или мнения могут быть выражены открыто.Вы поймете, что достигли успеха, когда сможете сказать своему партнеру что-нибудь вроде: «У тебя сегодня неприятно пахнет изо рта,» — таким образом, чтобы эта информация воспринималась как подарок.

    Когда вы даете описание того, что видите: «У тебя яичный желток на галстуке и брюки не поглажены,» — вместо того, чтобы оценивать увиденное: «Ты выглядишь неряхой,» — то слушателю это может не понравится, но это будет менее обидно, и он сможет все понять.

    Большинство людей обнаруживают, что вопреки их ожиданиям, взаимоотношения становятся более прочными и поддерживающими, когда они открыто выражают свои чувства и мнения — как «отрицательные», так и «положительные».Удивительно, что выражение положительных чувств и мнений воспринимается как нечто тривиальное, и об этом часто забывают.Один из партнеров часто полагает, что другой уже знает о том, как он ему благодарен.Иногда люди воспринимают хорошо выполненную работу как что-то само собой разумеющееся вместо того, чтобы открыто признать, что они удовлетворены.Это также может приводить к недопониманиям и обидам.Всем хочется, чтобы их поглаживали по спине время от времени.

    Когда отношения между супругами начинают уменьшать их самооценку, каждый из них чувствует себя плохо и старается защитить сам себя.Они начинают искать поддержки в другом месте (на работе, с детьми, с другими сексуальными партнерами).Если их общение становится безжизненным и повторяющимся, то в конце концов им становится скучно друг с другом.Это может привести к равнодушию, а равнодушие — это противоположность любви и одна из главных причин развода.Нечто волнующее (даже опасное) — лучше, чем скука и равнодушие; даже ужасные ссоры лучше этого.

    Это одна из причин, почему прямое и открытое общение между партнерами так важно.Для него требуется смелость, некоторые новые убеждения и немного практики такого общения.Оно стоит ваших усилий.Люди нуждаются в прямом, честном общении, общении, которому они могут доверять.Единственное, что мешает такому общению, — это страх:

    — Я могу сделать ошибку.

    — Это может кому-нибудь не понравится.

    — Меня будут критиковать.

    — Я могу оскорбить чьи-нибудь чувства.

    — Она подумает, что я плохой.

    — Люди подумают, что я несовершенен.

    Вирджиния Сатир предлагает реагировать на эти страхи следующим образом:

    — Я уж точно сделаю ошибку, если я буду хоть что-нибудь делать, особенно, если я буду делать что-то новое, — именно так я всегда и учился.

    — Я могу быть почти уверен, что кому-нибудь это не понравится, но это нормально.У всех разные вкусы.

    — Да, иногда люди будут критиковать то, что я делаю, и иногда это будет даже полезно, — я несовершенен.

    — Иногда правда неприятна, но каждый человек выбирает, как ему отреагировать.Я не отвечаю за их выбор.

    — Может быть, она подумает, что я плохой; я могу это пережить.Вопрос в том, что я думаю.

    — Я не совершенство и остальные люди тоже, ну и что?

    — Если он хочет уйти, может быть, это и к лучшему.Я могу это пережить.

    Такое отношение даст вам возможность стоять на своих собственных ногах, хотя это не будет всегда легко и безболезненно.Однако, когда вы сможете посмеяться над собой, этот процесс будет гораздо легче.

    Семейная психотерапия упражнения

    Марина, какие упражнения! Это просто подарок! Пока читала первую анкету, сразу мысленно ставила плюсики и пришла к выводу, что надо себя разгрузить))) Второе упражнение можно и на родительских собраниях использовать, когда родители приходят вместе с детьми (Что-то типа семейного вечера).Третье заставило задуматься, с кем бы я захотела объединиться в пару и кто бы выбрал меня (все-таки из 5 человек выбрать не так просто).Огромное вам спасибо, что поделились упражнениями.Обязательно буду использовать в работе.

    Людмила Владимировна, милая, пожалуйста.Часто, лазая по сайтах «продвинутых психологов», читаю статьи, и нахожу, что они ни о чём.люди не выдают своих «профессиональных скретов».Это глупо, как по мне.Я того мнения, что делясь, мы приобретаем.и другой, возможно, взгляд на что-то, а это знания, и друзей, и новых клиентов.А их на всех хватит в современном мире)))

    Людмила Владимировна, милая, пожалуйста.Часто, лазая по сайтах «продвинутых психологов», читаю статьи, и нахожу, что они ни о чём.люди не выдают своих «профессиональных скретов».Это глупо, как по мне.Я того мнения, что делясь, мы приобретаем.и другой, возможно, взгляд на что-то, а это знания, и друзей, и новых клиентов.А их на всех хватит в современном мире)))

    Примеры упражнений и используемых техник — Методы современной психотерапии.Учебное пособие — Л.М.Кроль, Е.А.Пуртова

    1.Овладение навыками сбора информации и составления гено­граммы.

    2.Обнаружение параллелей в семейных системах малознакомых людей, выбравших друг друга интуитивно, на основе предложенных критериев (аналог выбора партнера по браку).

    Инструкция: “Выберите из группы человека, чем-либо напоминающего кого-то в вашей собственной семье или, наоборот, восполняющего, по вашему мнению, недостающее в ней звено.Объединитесь с ним в пару, проинтервьюируйте и постройте генограмму друг друга”.

    После того как участники выполнят эту часть упражнения, ведущий просит их сравнить полученные генограммы и отметить совпадения, контрасты и возможную их комплементарность.

    Довольно часто при сопоставлении генограмм участники обнаруживают много параллелей.Например, имея старшую сестру, участница может выбрать партнершу, которая является старшей дочерью в своей семье, или выяснится, что оба партнера потеряли кого-то из родителей в достаточно раннем возрасте, или что оба происходят из семей, в которых разводятся крайне редко и т.д.Если посвятить этому упражнению достаточно времени и дополнить формальный рисунок семейной родословной анализом отношений в родительских семьях партнеров, то можно увидеть, насколько обоснованным будет якобы случайный выбор в данном упражнении.

    Упражнение “Семейные роли”

    Раздаточные материалы: Анкета “Семейные роли”.(Авторская модификация психотерапевтической техники “Ролевая карточная игра” [Р.Шерман, Н.Фредман, 1997]).

    Цель: Осознание и обсуждение ролевой структуры на примере своей семьи, вклада каждого члена семьи в организацию совместной жизни (роли-обязанности), типичных вариантов поведения, в том числе в ситуации конфликта (роли взаимодействия).

    Участники тренинга разбиваются на пары и заполняют анкету индивидуально.Далее они обмениваются с партнером чувствами и впечатлениями относительно ролевой структуры их семей.

    Инструкция: “Впишите имена членов Вашей семьи и отметьте количеством звездочек, насколько перечисленные роли характерны для каждого из них:

    *** — его (ее) постоянная роль;

    ** — довольно часто он (она) это делает;

    * — иногда это относится к нему.

    Некоторые из упомянутых ролей не свойственны Вашей семье или никогда не исполняются тем или иным ее членом.В этом случае оставьте графу пустой.Возможно, в Вашей семье есть свои уникальные роли, отсутствующие в общем списке, — допишите их.

    Обсудите с партнером результаты заполнения Вашей анкеты”.

    После выполнения упражнения в паре ведущий рассказывает о применении данной методики в консультировании семей.

    Методику можно проводить индивидуально или со всей семьей в целом.Она очень наглядна, информативна и в групповом варианте может служить основой для обсуждения семейной ситуации и различий в восприятии членов семьи.Анкета обычно не вызывает сопротивления, легко встраивается в обсуждение многих семейных тем, привнося в дискуссию атмосферу юмора и шуток.

    Ролевая игра “Порочный круг”

    Время —2 часа 30 мин.

    1.Тренировка навыков наблюдательности.

    2.Обучение системному восприятию семейных процессов.

    Это упражнение выполняется в несколько этапов:

    а) Участники делятся на небольшие группы по 3—6 человек.Оптимальное количество таких групп 3—4.Ведущий дает следующую инструкцию: “Вам нужно выбрать одну из семейных проблем или ситуаций, которая кажется важной и интересной членам вашей подгруппы.Обсудите различные аспекты этой ситуации, распределите роли и покажите ее всей группе в виде небольшой сценки, придумав для нее название.Ситуация, которую вы выберете, не должна быть личной проблемой кого-то из вас, так как нашей задачей в данный момент является развитие навыков восприятия, а не личная терапия участников группы.У вас есть 15—20 минут на подготовку”.

    б) Подготовка эпизода в малых группах.

    в) Организуется импровизированная сцена, и одна из подгрупп показывает всем свою ситуацию.Участники должны разыграть ее, причем объяснения того, что они делают, должны быть на этом этапе сведены к минимуму.Как правило, участники спонтанно корректируют сюжет по ходу игры и ситуация развивается по своим законам, часто довольно неожиданно для исполняющих роли.

    г) Разбор ролевой игры, в котором принимает участие вся группа.

    д) Следующая подгруппа предлагает свой эпизод, затем следует его разбор и так далее, пока не будут проиграны и обсуждены ситуации всех подгрупп.На каждую подгруппу уходит около 40 мин.и после 2 сценок может быть сделан перерыв на 10 мин.

    Разбор ролевой игры происходит по следующей схеме:

    а) Отчет играющих о своих чувствах в процессе разыгрывания ролей.Как они ощущали себя в этой ситуации, чего хотели достичь, каковы были их потребности.Ведущий намеренно проводит границу между персонажами сценки и личностью участников группы.Это достигается тем, что ведущий относится к сыгранной роли как к произвольно выбранной участником театральной маске и обращается к ним не по именам, а называет их роли.“Что чувствовал муж в этой ситуации? Чего он опасался? Как пережил этот конфликт ребенок? Что захотелось сделать в тот момент жене?” и т.д.Такое разграничение позволяет ведущему вести диагностический разбор сыгранной семьи, не травмируя и не вызывая сопротивления членов группы.Проводить или не проводить параллели между игрой и собственной жизнью — выбирают сами участники.Отчет игроков позволяет прояснить индивидуальные паттерны реагирования персонажей сценки.

    б) Далее необходимо объединить паттерны реагирования персонажей в последовательности, желательно циркулярные.Ведущий еще раз кратко напоминает, какова была цепочка сюжетных ходов и реакций членов семьи (например: муж пришел, жена сказала, он ответил, ребенок заплакал, он ушел из дома и т.д.).Постепенно переходят к вопросам о том, что могло быть в семье такого типа до момента, разыгранного в ситуации, и что, возможно, произойдет впоследствии.

    Ведущий может сказать примерно следующее: “Мы видели лишь один акт многоактной семейной пьесы, и знаем, что, когда семья застревает и проблема не решается, то семья попадает в замкнутый круг, повторяя одни и те же ходы.Реакции членов семьи становятся стереотипными.Представьте себе, что Вы — семейный консультант и случайно наблюдали эту семейную сцену.Наша задача сейчас — проследить циркулярную последовательность семейных взаимодействий.Какие типы вопросов и кому из членов семьи Вам хотелось бы задать, чтобы прояснить динамику семьи?”

    Члены группы обучаются также отмечать циркулярные петли, которые возникают в самой сценке.Например, отец грубо ругает ребенка за плохую успеваемость.Тот начинает тереть глаза.Мать становится на его защиту и говорит мужу, что он слишком строг.Отец отступает, но через некоторое время снова пытается вернуться к проблеме.Ребенок снова принимает обиженный вид, и мама снова нападает на мужа и т.д.Модель семейных коммуникаций на небольшом промежутке времени, возможно, отражает общий семейный подход к воспитанию и проблемы супружеских взаимоотношений.

    в) Участники группы тренируются в построении различных системных гипотез, включающих реакции всех членов семьи.

    Ведущий время от времени спрашивает у участников, выдвигающих свои версии происходящего: “На чьей вы стороне в этой семье? Как это влияет на формулировку вашей гипотезы?” Подобная рефлексия помогает участникам прояснить свое собственное подключение к проблемам семьи и восстанавливает нейтральность консультативной позиции.

    Диагностика семейной ситуации происходит по всем параметрам интегративной модели системной семейной психотерапевтической диагностики (Черников А.В., 1998), объединяя таким образом полученные на тренинге знания.

    Техника “Прояснение коммуникаций”

    Цель: Развитие у тренируемых навыков организации переговоров в семейной терапии.

    Обоснование: Настоящая техника применяется при организации переговорного процесса с супружеской или детско-родительской парой клиентов.Концепция применения данного инструмента в отечественной психотерапевтической практике активно развивалась Спиваковской А.С.В идеале настоящая техника требует работы двух терапевтов.Однако при определенной тренировке она может осуществляться и одним специалистом.

    Техника особенно эффективна в ситуации острого семейного кризиса, когда клиенты испытывают сильные и противоречивые чувства по отношению друг к другу.“Прояснение коммуникаций” позволяет организовать конструктивное выражение этих эмоций и добиться более глубокого принятия клиентами друг друга.Наиболее адекватно использование данной техники в супружеской терапии.С детско-родительской парой клиентов она также работает, однако в ее использовании существуют возрастные ограничения.То же самое касается любых переговорных стратегий, которые работают тем хуже, чем меньше возраст детей.

    Описание техники.По сути, техника прояснения коммуникаций является развитием психодраматической техники дублирования.Клиентов просят обсудить одну из семейных тем.По мере того, как диалог между ними становится все более и более эмоционально насыщенным, возникает удобный момент для перехода к прояснению коммуникаций.При этом психотерапевты пересаживаются, располагаясь чуть сзади и сбоку каждый от своего клиента.Далее терапевты, как и при дублировании, стараются подключиться к эмоциональному состоянию своих клиентов, озвучить их переживания от первого лица и помочь выразить себя более полно, не прибегая к защитным маневрам.Терапевты время от времени останавливают клиентов и просят оценить, насколько верно они отражают их сообщения друг другу.

    “Перевод” психолога должен соответствовать внутреннему состоянию клиента, настолько, что у того может создаться впечатление, что терапевт выражает его чувства лучше него самого.Сообщения партнеров становятся более ясными, проявляются скрытые ранее страхи, и супруги переходят к реальному живому диалогу, все глубже продвигаясь в понимании себя и друг друга.

    Одновременно происходит научение членов семьи через моделирование процесса открытого общения.Терапевты трансформируют критические Ты-высказывания клиентов в Я-высказывания, что позволяет управлять переговорным процессом, сдерживать поток обвинений и взаимных нападок, обучая их более конструктивному взаимодействию.

    В случае разнополой пары терапевтов при работе с супругами мужчина, как правило, озвучивает жену, в то время как женщина-терапевт озвучивает мужа.Таким образом удается избежать мужеско-женской коалиции.Для эффективной работы у психотерапевтов должны быть “чистые” коммуникации и проанализированные трудности взаимодействия друг с другом.

    Организация обучения техники в ходе тренинга:

    1) Демонстрационный сеанс ведущих — 0,5—1 час.

    2) Отработка в четверках (двое участников в ролях “терапевтов” и двое — в ролях супругов или родителя с подростком) — 1,5 часа.

    3) Показательная игровая сессия участников обучения под супервизией ведущего — 0,5—1 час.

    Техника “Незаконченные предложения”

    Цель: Развитие у тренируемых навыков организации переговоров в семейной терапии.

    Обоснование: Настоящая техника помогает видоизменить в ситуации терапевтической сессии характер коммуникаций членов семьи, а именно:

    а) стимулировать диалог дистанцированных членов семьи;

    б) структурировать общение двух человек и сделать его более безопасным для них (формулировки в виде Я-высказываний, баланс выражения негативных и позитивных чувств, обозначение направления изменений).Озвучивание позитивных характеристик особенно важно в ситуации семейного конфликта, когда члены семьи обмениваются в основном негативными подкреплениями, провоцируя нарастание ссоры;

    в) обеспечить равный вклад в разговор, сдерживая многословного и поощряя молчаливого члена семьи.

    Помимо изменения процессуальных характеристик общения данная техника позволяет исследовать основное содержание взаимных претензий.

    Описание техники: Выбираются два члена семьи, отношения между которыми предполагается исследовать.Их просят расположиться напротив друг друга и поочередно заканчивать следующий ряд незавершенных предложений:

    Мне нравится, что ты .

    Я расстраиваюсь, когда .

    Я благодарен тебе за .

    Мы могли бы по-другому .

    Эмпирическим путем было выявлено, что оптимальным в такой работе является завершение пяти предложений.Члены семьи должны пройтись по этому списку 3—4 раза.Обычно это не занимает более 15—20 минут и, как правило, не встречает сильного сопротивления.Наоборот, может стимулировать шутки и смех.Все присутствующие могут наглядно убедиться, с какой скоростью вылетают негативные чувства и в каких муках рождается признание достоинств друг друга.Часто подростки говорят, что они впервые услышали о себе что-то хорошее.Ограничением в использовании этой техники может быть только маленький возраст детей.Данная процедура может использоваться самостоятельно или служить хорошим разогревом для дальнейших переговоров.

    Упражнение “Практикум в позитивном переопределении”

    Цель: Обучение навыкам обратной связи.

    Обоснование: Одним из вариантов реагирования на проблемную ситуацию является подчеркивание ее позитивных аспектов.Необходимо проводить различие между позитивной переоценкой и поддержкой клиентов.Если поддержка основана на принятии психотерапевтом идей и переживаний членов семьи, подбадривании их в случае необходимости, то позитивная переоценка позволяет представить определенные аспекты проблемного поведения в другом, более выигрышном свете.Целью позитивной переоценки не является отрицание проблемы или ее минимизирование.Переопределение всегда должно быть основано на правде.Специалист просто указывает на те аспекты ситуации или поведения, которые были ранее заслонены негативными эмоциями и предубежденностью членов семьи.

    Варианты выполнения упражнения.Есть много вариантов упражнений на переопределение.Например, кто-то из участников предлагает проблему.Она может быть выдумана или основана на реальном опыте, может касаться индивидуальных трудностей или проблем взаимодействия.Его сосед затем должен попытаться найти позитивную формулировку данной проблемы.Если у него не получается, то такую же попытку предпринимает следующий участник по кругу и так до тех пор, пока не будет найден вариант, удовлетворяющий предложившего проблему.

    Другой вариант тренировки этого навыка основан на методе “мозгового штурма”.Один член группы называет проблему, и вся группа комментирует ее всевозможными позитивными способами.Качество формулировок на данном этапе не играет роли, и участники вольны придумывать самые фантастические версии.Это позволяет членам группы чувствовать себя более раскрепощенно и облегчает творческий процесс.На следующей стадии работы все идеи, выдвинутые в ходе мозгового штурма, тщательно анализируются и оцениваются с точки зрения применимости к данной проблеме.

    Возможно также выполнение данного упражнения в малых группах.

    Моделирование терапевтического интервью

    Время —1 час демонстрация и 1 час обсуждение.

    Цель: Обучение работе с семейной группой.

    Обоснование: Ведущий проводит демонстрацию оценочного интер­вью с симулированной семьей, которую разыгрывают участники тренинга.Другие члены группы выступают в роли наблюдателей.Теоретической моделью для данной сессии выступает модифицированное первое интервью Джея Хейли с семьей (Черников А.В., 1998).Первая сессия имеет четкую структуру и развивается по вполне прогнозируемым стадиям:

    1) Социальная стадия.(Терапевт встречает семью, удобно устраивает ее в кабинете, устанавливает контакт с каждым членом семьи, строит упрощенную генограмму, собирает первичную социальную информацию о семье и т.д.).

    2) Проблемная стадия.(Терапевт расспрашивает семью о ее проблемах):

    а) выявление точки зрения каждого на проблемы семьи;

    б) групповая дискуссия членов семьи;

    в) выяснение подробностей проблемы (используются разнообразные техники интервьюирования).

    3) Стадия определения целей терапии и заключения терапевтического контракта.

    Оценочное интервью должно давать возможность специалисту получать информацию о семейной структуре, взаимодействиях, исторических корнях семьи и задачах жизненного цикла, с которыми семья не справляется в данный момент.Результатом интервью для терапевта должен быть ряд циркулярных гипотез о семье, на основе которых он может планировать создание необходимых условий для решения проблемы.Для семьи хорошим итогом первой встречи является совместно принятый контракт на дальнейшую работу, усиление мотивации и вовлечение в терапию именно с этим специалистом, появление надежды на успех.Первое интервью может также стимулировать семью к началу изменений: ее члены вовлекаются в выполнение домашних заданий в промежутках между сессиями и изменяют свой взгляд на собственные проблемы благодаря их переформулированию терапевтом.

    Обсуждение.После короткого перерыва участники вместе с ведущим проводят детальный анализ сеанса.Ведущий просит сначала высказаться тех, кто играл семейные роли.Они выражают свои чувства из ролей членов семьи и наблюдения за ходом терапев­тической сессии.Далее в свободном порядке высказываются прочие члены группы.Ведущий отвечает на вопросы.Разбор сессии происходит по двум направлениям.Во-первых, проводится диагностика сыгранной семьи с использованием интегративной модели по основным пунктам карты структурирования информации о семейной системе, выдвижения гипотез и планирования терапии (Черни­ков А.В., 1998).Во-вторых, ведущий разбирает технические элементы интервью, рассказывает что, когда и зачем он делал на этой сессии.Обсуждаются возможные перспективы дальнейшей работы с семьей этого типа, разрабатывается в общих чертах план терапии.

    Техника “Семейная реконструкция”

    1.Личная терапия участников тренинга.

    2.Обучение системному восприятию семейных процессов.

    Обоснование.Впервые данная техника была описана Вирджинией Сатир в 1964 г.В этом подходе на основе системной семейной теории В.Сатир удалось интегрировать идеи психодрамы, гештальт-терапии, теории коммуникаций и гипнотических техник.С точки зрения автора предлагаемой учебной программы, данный подход лучше других позволяет показать и пережить “устройство семей”.

    Семейная реконструкция представляет собой форму личной терапии c использованием ресурсов группы.Основным действующим лицом (“звезда”, “исследователь”) является участник обучающей группы, чья семья реконструируется в трех поколениях.Сама реконструкция представляет собой последовательную серию “семейных скульптур” и ролевых разыгрываний, символизирующих отношения в семьях исследователя и его родителей в ключевых моментах семейной истории.При этом исследователь большую часть времени находится в позиции наблюдателя происходящего (психодраматическая техника “зеркало”).

    Семейная реконструкция позволяет исследователю:

    1) достичь новых инсайтов по поводу взаимоотношений в нескольких поколениях;

    2) “встретиться” в игре с родственниками и завершить незаконченные дела, например, выразить, горе и печаль их утраты;

    3) пережить уникальный опыт восприятия родителей как обычных людей, демистифицировать их образы.В реальной жизни за­труднительно объективное видение собственных родителей.Они воспринимаются, как правило, в качестве богов или демонов, а не как реальные люди со своим опытом детства, пытающиеся выжить доступными им средствами;

    4) убедиться в наличии глубокой потребности изменить собственных родителей, заставить их поддерживать и одобрять себя, что более адекватно для ребенка, чем для взрослого человека, и развить собственные системы самоподдержки;

    5) сказать “да” своим историческим корням, почувствовать себя частью семейного клана, принять собственных родителей и других родственников.Следствием этого являются изменения в самоидентификации, большая внутренняя интегрированность и самопринятие.

    Другие члены учебной группы, играющие роли родственников исследователя или просто зрителей, также довольно глубоко во­влекаются в процесс работы, ассоциируя происходящее со своими собственными семьями.Перед их глазами проходит столетний отрезок истории жизни отдельной семьи на фоне социальных катаклизмов двадцатого века.

    Этапы проведения семейной реконструкции.

    1.Исследователь проделывает часть работы дома (раздаточный материал “Структурированные задания для изучения семейной истории”) и приносит в группу семейные фотографии, а также плакаты с выполненными домашними заданиями.

    2.Подготовка группы.Ведущему важно обеспечить исследователю необходимый уровень безопасности в группе.Для этого проводится ряд процедур, стимулирующих сплочение группы и разо­грев на тему семейной истории.

    Пример разогрева.Группа делится на пары.Один из партнеров рассказывает историю своей семьи от лица кого-нибудь из ее членов.Находясь в роли своей матери или отца или кого-либо еще, он описывает события глазами этого человека.Задачей другого участника пары является внимательное слушание и помощь партнеру в том, чтобы оставаться в выбранной роли.Для этого он время от времени задает ему вопросы таким образом, как если бы он был на самом деле избранный им персонаж.Через 15—20 минут участники группы меняются местами, а в конце упражнения обмениваются возникшими в ходе него переживаниями.После этого происходит обсуждение в общем кругу.

    3.Интервью исследователя.Ведущий предлагает исследователю обозначить фокус предстоящей семейной реконструкции.Для этого он расспрашивает исследователя о том, что он хотел бы получить в ходе предстоящей работы, перед какими жизненными выборами и дилеммами он стоит в настоящее время.Работа с семейной историей важна не сама по себе, а как способ пролить свет на его настоящую жизненную ситуацию.

    4.Последовательная реконструкция трех семей (родительских семей матери и отца исследователя и семьи, в которой он сам рос до 18 лет).Реконструкция каждой семьи представляет собой самостоятельную терапевтическую сессию (1,5—2,5 часа) с завершающими процессами обмена чувствами и снятия ролей.

    Настоящая семья, в которой он проживает с супругой(ом) и детьми, не реконструируется, так как в реализации этого подхода важнее проследить исторические корни становления исследователя.Причем считается (Nerin W., 1986), что реконструкции семей, в которых выросли его родители, необходимо уделить больше времени, чем семье, в которой он сам провел детство.

    Сама реконструкция начинается с выбора исследователем из группы трех ключевых игроков, которые будут представлять в ходе всего действия отца, мать и самого исследователя.Все остальные члены группы могут привлекаться не для одной роли.

    Существуют специальные способы введения игроков в роли через перечисление событий, происшедших с этим человеком в жизни и построение “психологической скульптуры”, отражающей характер данного персонажа.

    Реконструкция начинается, как правило, с моментов свадеб бабушек и дедушек исследователя.Зачитывается семейная хронология с остановками в ключевых датах семейной истории (рождения, смерти, браки, разводы, серьезные заболевания, войны и репрессии, переезды в другой город и смены профессии и т.д.).События иллюстрируются семейными скульптурами и короткими сценками в стиле Play back театра.Причем иногда их режиссирует сам исследователь, а иногда выбранные на роли игроки создают их спонтанно, как это им представляется изнутри персонажей.

    Все это позволяет отразить динамику семейных взаимоотношений, развитие специфических паттернов совладания со стрессами, восстановить белые пятна семейной истории.Исследователь может задавать членам семьи вопросы, а они — отвечать ему, не выходя из роли.Их ответы часто поражают исследователя своей глубиной и точностью.Находясь внутри семейных скульптур, игроки способны уловить мельчайшие нюансы взаимоотношений в конкретной семье.

    Роль ведущего в данной технике достаточно активна.Поддерживая контакт с переживаниями исследователя, он одновременно управляет всем развертывающимся процессом: помогает игрокам войти в роль; побуждает исследователя встретиться с пугающими фрагментами семейной истории; основываясь на системных гипотезах, предлагает альтернативное видение происходящего в семье.Как показывает опыт автора данной обучающей программы и других отечественных специалистов, техника семейной реконструкции позволяет адекватно отразить многопоколенную травматизацию российских семей.

    Рейтинг автора
    Автор статьи
    Валентин Пырьев
    Написано статей
    1036
    Ссылка на основную публикацию